(Разцепване от СМЯХ) Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката му задала няколко въпроса:

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
– Имаш ли 2 мерцедеса?
– Не! – отговорил момъкът.
– Имаш ли вила на два етажа?
– Ами…не! – пак измънкал младежът.
– Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
– Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

🙂 🙂 🙂

Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад, дете и кап*т. Накрая отива на гадателка и я пита:
– Добре де, три нощи вече подред сънувам това, какво означава?
– Ми, купи на детето шоколад бе, кап*т!

🙂 🙂 🙂

Киро и Пешо отиват на лов в гората. По едно време Киро се връща и влачи глиган.
– А бе какво стана с Пешо?
– Припадна на километър от тук.
– И ти го остави там и мъкнеш глигана?
– Еми, кой ще открадне Пешо?

🙂 🙂 🙂

Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната.
Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни…
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам…
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова… запуши се… Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте…

🙂 🙂 🙂

В университета започнала лекция на тема психология:
– Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
– Здравейте, търся Васил?
– Тук няма Васил.
– Ето, – усмихнат казал професорът – само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
– Здравейте, Васил прибра ли се?
– Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
– Клъвна! А сега… трето звънене.
– Там ли е Васко?
– Ма*ната ти!
– Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
– Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
– Какъв е този етап?
– Етапът на “пълен ши*аняк”.
– Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
– Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

🙂 🙂 🙂

Учителката :
– Гошко, в съчинението си си написал, че харесваш едно момче от нашият клас… а и то даже те е целунало? Искам да знам това вярно ли е???
И в този момент Гошко разбра, че да преписва от Мимето е мнооого, мноого лоша идея.

🙂 🙂 🙂

Вечер. Страхотна гръмотевична буря. Малкият Иванчо е уплашен от гръмотевиците, трепери и пита майка си:
– Мамо, ще дойдеш ли да спиш при мен днес?
Майката се усмихва и казва:
– Аз трябва да спя в стаята при татко.
Дъъълга тишина, след това гласът на Иванчо:
– При голямото шубе, значи!