(Размазване от СМЯХ) Чапай и Петка често се отбивали при картечарката Анка и за да не бъдат изненадани от съпруга и…

Чапай и Петка често се отбивали при картечарката Анка и за да не бъдат изненадани от съпруга и, вързвали под прозореца една рибарска мрежа, та в случай на нужда да скачат в нея. Лежи си веднъж Чапай при Анка и изведнъж, на вратата се чука. Чапай веднага се мята през прозореца, а Анка отива да отвори. На врата бил Петка. –

– Ако дойде Чапай, кажи му да не скача през прозореца , защото съм взел мрежата и отивам за риба!

🙂 🙂 🙂

С*ксапилна учителка влиза в час по руски език и литература. След кратко запознаване с класа, учителката казва:
– Миналия път с моята колега, която временно ще замествам, сте започнали да се запознавате с творчеството на Пушкин и по-конкретно с „Евгений Онегин“. В първа глава Онегин страстно, по френски, целува Татяна. Във втора глава Пушкин описва как Онегин изненадва с присъствието си Татяна, облечена в ефирна нощница, която не скрива нищо от с*ксапилното ѝ тяло – следва подробно описание на женските прелести на Татяна. После, в трета глава Авторът описва първия див с*кс между Онегин и Татяна…
Класът с отворени уста слуша младата учителка, която подробно описва и изброява позите по време на с*ксуалната игра. В класната стая е тихо и комар да бръмне – ще се чуе.
На следващия ден в часа по руски класът е като разбръмчан кошер. Най-мързеливият в класа, възмутен, заявява, че е прочел цялото произведение, но такива сцени между Татяна и Онегин не е срещнал. Целият клас възмутено го поддържа. Учителката доволно оглежда класа и казва:
– Е, щом всички сте се запознали с произведението, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема: „Неземната любов между Татяна и Онегин“.

🙂 🙂 🙂

Пациент с дълъг шлифер влиза при доктора и с притеснение му казва.
– Докторе, имам проблем. Много ми е дълъг.
– Е, има такива случаи, не се притеснявайте.
– Докторе, наистина имам проблем. Не мога да вървя.
– Я разтвори шлифера, казва с пренебрежение доктора.
Човекът боязливо си разтворил шлифера и докторът онемял. Дължината му била под коленете. Като дошъл на себе си, той казал на човека.
– Твоя случай е много сериозен. Ела в понеделник сутринта, ще свикаме консилиум, а и шефката на отделението ще е тук и ще видим какво ще правим.
Човекът дошъл в уреченото време, лекарите го прегледали, цъкали с език и се чудели и маели. Всеки предлагал лечение, но другите категорично не го одобрявали. Накрая най-възрастният професор, се почесал по тила и казал.
– Тогава минаваме към стандартното решение. Ще го режем!
Като чула това, шефката която до сега си мълчала, скочила и ударила с ръка по масата.
– Как така ще режете бе. Забравяте за рязането и мислете как ще му удължавате краката!

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира автомобил:
– Видяхте ли знака “40”?
– Да…
– Тогава, защо се движехте със 100 лева над ограничението?

🙂 🙂 🙂

Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, приятел?
– Не е за казване… в собственото си легло.
– Как се издокара така?
– Притискам се до жената, и казвам “Марче, дай да”… и тя такъв силен лакът ми халоса…
– Ех, че яка жена… Тя винаги ли е така?
– А, не. Само като и объркам името!

🙂 🙂 🙂

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от „човешки ресурси“ му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
– Това не е проблем – оправя се с аспирин!
– Наистина ли ?! – със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е, че няма тик – започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата – ще съсипете отношенията !
– Нищо подобно – отвърнал кандидатът – аз съм щастливо женен !
– Обяснете тогава – казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
– Да – кимнал кандидатът – Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка „Аспирин“?

🙂 🙂 🙂

– Тате, ти знаеш ли, колко е висока мама!?
– Да метър и 60!
– Ти как разбра, мери ли я?
– Не, но аз съм метър и 80, и ми е дошла до гуша!