(Откачен ВИЦ) Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред…

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той – любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки един:
– В какво вярваш, немска овчарко?
– Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
– Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
– Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
– Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
– Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

🙂 🙂 🙂

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая – Петка. Чапаев пита:
– Анке, майка ти балерина ли е била?
– Не, защо?
– Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
– Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
– Не, защо?
– Такава права и дълбока бразда правиш…

🙂 🙂 🙂

Пиян задълбочено нещо търси.
– Какво търсиш ?
– Падна ми запалката.
– Къде по точно ?
– Малко по нагоре!
– Защо я търсиш тук ?
– Само тук е светло!

🙂 🙂 🙂

Корабокрушенци руснак и американец се спасяват като попадат на айсбег.По едно време виждат ,че към тях плува куче стиснало бутилка водка между зъбите.Американеца казва :
-Към нас се приближава най-добрия приятел на човака!
А руснака добавя:
– И с него едно куче!

🙂 🙂 🙂

Катаджия маха с палката и шофьорът послушно спира.
– 5 лева, – се четяха по очите на шофьора.
– 20 лева, – отговори с поглед катаджията.
– Нарушаваме, а? – строго каза катаджията, търсейки с поглед нарушения.
– Абсолютно не! – бодро отвръща шофьорът.
– Нарушаваме, а? – повтори катаджията. По погледа му вече се четяха”15″.
– Абсолютно не, – отново каза шофьорът, протягайки 10 лева.

– Следващия път ще ви глобя – измърмори катаджията, прибирайки парите. ..

🙂 🙂 🙂

– Ало, Сахалин?
– Тук Сахалин.
– Как сте? Какво правите?
– Гласуваме…
– За какво гласувате?
– Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
– И как се разделиха гласовете?
– Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
– А против има ли?
– Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

🙂 🙂 🙂

Студент на изпит във ветеринарния факултет:
-Как се прави аборт на крава? Мълчал, мълчал. Професорът: -Колега, излезте да се поразходите и помислете! Излязъл, а отвън срещата колега в коридора: -Братче, как според теб може да се направи аборт на крава?
-Леле-мале, човек колко лошо си закъсал!

🙂 🙂 🙂

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
– Един билет за Лондон, моля
– Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
– Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували??
– Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
– Един билет за Париж, моля?
– Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
– Във Франция! Не може да не сте чували за Париж… Айфеловата кула
– Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без “покритие” от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
– Един билет до Смолян, моля!
– През Пампорово или през Рожен?

🙂 🙂 🙂

Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия – звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста. Минава свещеник, поглежда ги и казва на оня с израелската звезда:
– Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе…
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
– Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг…