(Разбиване от СМЯХ) Прибира се Ставри от риба и гледа капака на тоалетната – вдигнат…

Прибира се Ставри от риба и гледа капака на тоалетната – вдигнат! Грабва точилката от кухнята и със замах отваря гардероба! А вътре – едно малко мъжле, кльощаво и с ококорени очички.
– Ти кой си бе, мамка ти?
– Митето.
Бой, бой, бой – сцепил Ставри Митето от бой. Не минал месец и пак след един неуспешен риболов, още с влизането Ставри надушил, че нещо не е наред. Отваря гардероба, а вътре пак – Митето! Този път не го питал за името, направо го почнал! От тогава Ставри прибере ли се от риба, първо гардероба отваря. Минал месец и както си кеси на реката, на Ставри му минава през акъла, че сабале, Кичка много набърже го изпрати.
– Мамка му! – изревал Ставри и хукнал към къщи. С трясък отваря гардероба, а вътре – едно огромно мъжище!
– Кво искаш ти бе? – изръмжало чудовището пръскайки слюнка.
– Митето търся бе… Митенцето.

🙂 🙂 🙂

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
– Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

🙂 🙂 🙂

Експресът „Синия Дунав“: София – Русе, има стюардеса, която разнася с количка по тесните коридори закуски, напитки и прочее необходимости. От едно купе се разнася силен плач – майка с малко дете неудържимо реват, та се късат. Стюардесата пита какво става и майката хълцайки, с прекъсване казва:
– Ето този господин, там, каза, че детето ми било много грозно и приличало на маймунче.
Стюардесата зауспокоявала:
– Моля ви се, не плачете! Вземете кафенце, да се освежите! Хоп, и едно бананче за маймунчето.

🙂 🙂 🙂

Детенца при психотерапевт с баща си. Терапевтът пита детето:
– Колко крачета има котката?
– Четири.
– Колко ушенца има котката?
– Две.
– Колко опашки има котката?
Детето към баща си:
– Тате, тоя иди*т виждал ли е котка през живота си?

🙂 🙂 🙂

Двама съседи се виждат през оградата и си споделят на приказка:
– Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!
– Защо така мислиш?
– Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

🙂 🙂 🙂

Двама ловджии се прибират към село и единият пита:
– Колега, удари ли нещо, бе?
– Ударих я! – гордо отвръща другият – Скивай какъв заек ударих.
– А, ама той одран, бе!
– Не бе, гръмнах го докато се къпеше

🙂 🙂 🙂

Предизборна треска.Агитатори скачат от село на село.
Събират бабите на мегдана:
– Като вземем властта ще ви разрешим всичките проблеми.
Ще асфалтираме цялото село.Ще го електрифицираме.
Ще го канализираме.Ще ремонтираме църквата.
Ще ви направим училище и детска градина.
– Е па защо ни са като немаме деца у село!
– И деца ще ви направим!