-Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише (ВНИМАНИЕ ГОТИН ВИЦ)

-Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише…..Нещо не съм наред със стомаха. Без въобще да го прегледа, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага: – Изпълних съвсем съвестно рецептата. Помагат тези хапчета,докторе,помагат! Но частично. Сега като пръдна, пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само!!! Насълзяват …

Прочети

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи (супер готин виц)

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: – Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате? – Мария. – Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш? – Ами….казвам се Иван….но приятелите ми ми викат Мария… 🙂 🙂 🙂 Момче мрънка на баща си: – Тате, тате, …

Прочети

Най-бруталните вицове за днес: Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят…

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят: Французинът: – Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германецът: – Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианецът: – Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях …

Прочети

Мъж на бара си поръчва една Астика. Бармана: – Много съм зает, би ли си я взел.. (Мега як виц)

Мъж на бара си поръчва една Астика. Бармана: – Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад. На другия ден. – Дай една Каменица. – Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? – Мъжете знаят защо. 🙂 🙂 🙂 Жена пазарувала в супермаркета и …

Прочети

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка (Супер Виц)

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита: – Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало: – Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: – Има ли тарикати? Пак мълчали всички. – Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните …

Прочети

В училище: – Иванчо, какво ни дава кокошката? – Яйца. (Уникален виц)

В училище: – Иванчо, какво ни дава кокошката? – Яйца. – Браво! А какво още? – Още яйца. – Добре, ами ти на какво спиш? – На пода. – А под главата, какво спагаш? – Шепите. – Хъм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга? – На мама. – А когато мама я няма? – На …

Прочети

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт. (Супер Виц)

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт… В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то? Ш: Кола. К: Кола, ама …

Прочети

Вървяли си едни гангстерски костенурки в пустинята,видяли един Оазис и едната казала (СУпер готин виц)

Вървяли си едни гангстерски костенурки в пустинята,видяли един Оазис и едната казала: Брат,дали да не спрем да пием вода и да си починем малко…?Сагласила се другата костенурка и тръгнали към Оазиса.Когато стигнали Едната костенурка казала: Брат,ние нали сме културни костенурки,трябва да пием от чаша! -Добре тогава Брат,ходи да земеш чаши,аз ще те чакам тук. Минало се седмица,две,три костенурката вече не …

Прочети

Голям индиански вожд получил тежка обстипация на дебелото черво, т.е. запек. Шаманът изпратил (СМЯХ)

Голям индиански вожд получил тежка обстипация на дебелото черво, т.е. запек. Шаманът изпратил най-бързия воин в града на бледоликите за цяр. Влиза воинът в аптеката и казва: -Голям вожд, аки няма. Аптекарят го разбрал и му дал едно малко шишенце рициново масло. Хукнал обратно воинът, но се спънал и счупил шишенцето. Връща се пак в аптеката и казва: -Голям вожд, …

Прочети

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили с*кс цял следобед, и когато станало (Готин виц)

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили с*кс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: – Скъпа..няма какво да те лъжа…бях със секретарката цял следобед.. – Лъжеш свиньо! Пак си играл голф! …

Прочети

ИЗВЪНРЕДНО: Камион се вряза в коледен пазар в Германия! Полицията съобщава за жертви

9 души са загинали, след като камион се вряза в коледен базар в Берлин, съобщава RT. Информацията е от местната полиция. Преди броени минути камион се вряза в най-големия коледен базар в немската столица, в западния район „Шарлотенбург”. Намира се в близост до известна търговска улица и Мемориалната църква, която е посещавана от много туристи. „Можем да потвърдим за 9 …

Прочети

НОВ КЪРВАВ АТЕНТАТ В ГЕРМАНИЯ: КАМИОН СЕ ВРЯЗА В КОЛЕДЕН ПАЗАР !!!! 9 убити , над 50 ранени

9 души са загинали, след като камион се вряза в коледен базар в Берлин, съобщава RT. Информацията е от местната полиция. Преди броени минути камион се вряза в най-големия коледен базар в немската столица, в западния район „Шарлотенбург”. Намира се в близост до известна търговска улица и Мемориалната църква, която е посещавана от много туристи. „Можем да потвърдим за 9 …

Прочети

Един мравуняк мравки се качили на врата на слона. По едно време слонът се почесал (Готин Виц)

Един мравуняк мравки се качили на врата на слона. По едно време слонът се почесал и мравките изпопадали. Останала само една. Падналите мравките започнали да я окуражават: – Хайде Пешо! Удуши го! 🙂 🙂 🙂 Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: – Ооо, добре съм се справила! Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и …

Прочети

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и (Мега як виц)

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: – Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш св*рка! Момичето: – Ама… може да мине някой и да ни види. – Не, толкова късно няма хора – казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш св*рка! След 15 мин. убеждаване, вратата …

Прочети

Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. (Уникален Виц)

Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров. Вожда им казва: -На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец ако не стенаучили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда “в казаната”). Първи …

Прочети
Simple Share Buttons