Mekica.com Забавни и интересни видео клипове

Една жена се оплакала на приятелката си: – Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си – мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва… – Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибира и жена му го …

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва: – Това трябва да е много специален часовник? – О, да – отвръща Бонд – това е часовник с изкуствен интелект, последна дума …

Жена изневерява на мъжа си и се моли: – Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! – след което чува глас: – Добре, но след време ще се удавиш! След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли: – Господи, нали няма заради мен да издавиш всички …

Корабокрушение. Една спасителна лодка се добрала до брега. За нещастие, канибали пленили оцелелите. Подредили ги в центъра на селото и вождът започнал да нарежда на сина си: – Този дебелия ще го готвим със зеле. Другия до него ще стане добър с картофи. Тези кльощавите за чорба, а онзи до тях за пържоли. Стигат до една страхотна мацка: – Сине, …

Адвокат казва на клиента си: – Имам една добра и една лоша новина. – И какви са те – попитал клиента? – Лошата новина е, че съдът ти даде доживотна присъда, а добрата е, че спах с новата колежка адвокатка. 🙂 🙂 🙂 Две мутри си говорят: – Може ли да вземеш сина ми на работа? – Ок, ще идва …

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма „Титаник“. На края на филма единият възмотително започва да плаче. – Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха. – НЕ бе. . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА. 🙂 🙂 🙂 Тръгнал един слон да се катери по един бор.Отгоре на …

Каубой с жена си яздят в прерията. Яздели, яздели и конят на каубоя се спънал: – Едно – казал каубоят. Минали се два часа, конят пак се спънал: – Две – казал каубоят. Продължили да яздят. Не щеш ли обаче, след три часа конят пак се спънал: – Три – казал каубоят, извадил си пистолета и гръмнал коня. В този …

Пиян пловдивчанин чете сметката в ресторанта: 2 водки – 2.60 салата – 1.30 комини – 2,50 4 бири – 3.60 Вика келнера: – Какви са тия комини, бе? – Е, не мина… 🙂 🙂 🙂 Мъж, командирован в друга държава, пише писмо на жена си: “ Скъпа, този месец не мога да ти пратя пари. За сметка на това ти …

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: – Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години”… – Правилно. Секретарката му дава втора чаша. – Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна …

Трима мъже се изгубили в джунглата и ги пленили човекоядци. Вождът на човекоядците им казал, че ще ги остави живи, ако издържат изпитанието, на което ги подложи. Първо, всеки трябвало да отиде в гората и да събере десет плода от един и същи вид. Тримата тръгнали в различни посоки. Скоро първият се върнал с десет ябълки. Тогава вождът му обяснил …

Отиват индианците при шамана и го питат: – Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме? – Кучетата ще умират от студ! – отговорил им шамана. След един месец: – Да събираме ли още дърва? – Събирайте, вълците ще умират от студ! След още един месец: – Още да събираме ли? -Още,още, мечките ще умират от студ! …

Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия: – Баяне, счупи тази пръчка. Баян хванал пръчката и я счупил. – Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи. Баян хванал и счупил и снопа от пръчки. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал: – Ех, сине, сине. Тъп …

Двама пияници си говорят. Единият казва: – Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон. Той му отговаря: – От склероза. Другият пита: – Защо, бе, Пешо? Пък, Пешо отговаря: – По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам! 🙂 🙂 🙂 Учителката дала домашна на децата: – …

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. – Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? – Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: – Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? – Но днес е Коледа! – бил отговорът …

Учителка изпитва ученик: – Разкажи урока! Ученикът мълчи. – Кажи поне заглавието на урока! Ученикът мълчи. – Какъв предмет учим сега? Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас: – Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал… 🙂 🙂 🙂 За още готини вицове използвай стрелките по-долу: