(Откачен ВИЦ) Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива и изведнъж…

Отивам при китаеца да купя някакви очила.
Гледам такива, гледам онакива…
С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени!
Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената.
Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи!
Да е*а и китайските боклуци, да е*а!
Кога успяха да се развалят!

🙂 🙂 🙂

Лондон. Мъгла . Върви по улиците джентълмен с ботуш нахлузен на главата. Спира го полицай
– Сър защо сте с ботуш на главата? Проблем ли има?
– А не, няма проблем, аз всяка сряда се разхождам така.
– Но днес е вторник, сър.
– Ужас, сигурно изглеждам глупаво.

🙂 🙂 🙂

Първи учебен ден в родопско село.
Учителката влиза при първокласниците и пита за името на всяко дете , за да се запознае с класа.
– Аз съм Васе.
– Добре , а презимето?
– Госпожо, и през зимето и през летето, все съм Васе Гогев!

🙂 🙂 🙂

Учителката обяснява на Иванчо , че не трябва да говори на всички на „ти“,а уважителните“ Ви“,“Вие“. И за да свикне, го кара да напиши в тетрадката си 20 пъти – „Аз Ви говоря“. На следващата сутрин , той подава тетрадката ,а учителката смаяна:
-Иване ,аз ти казах 20 пъти , ти си го написал 50?
-Госпожо, исках дъ тъ зарадвам!

🙂 🙂 🙂

Лято, море, плаж… На плажа се е излегнала една мацка, ама мацка, та дрънка!
Около нея гравитират разни мускулести юнаци, разни явни бизнесмени и въобще – елит!
Един предлага огънче, друг студена напитка, трети се дуе с физика. Класика. Но тя упорито разкарва всички, по един или друг начин.
Накрая един прошарен човечец, явен труженик, просто не издържа, отива при нея и я заговаря:
– Извинете, нямам намерение да ви свалям, просто не мога да разбера защо така се отнасяте с тези мъже. Между тях има и богати джентълмени, и млади и здрави момчета, а вие към всички се отнасяте с пренебрежение?
– А вие какво работите?
– Амиии. Стругар съм.
– Представете си тогава, че сте на почивка. Лягате на плажа, а около вас – стругове, стругове, стругове…

🙂 🙂 🙂

– Брат, ела да пием по бира след работа.
– А не мога, бързам за вкъщи да готвя.
– Ма ти нали си женен?
– Е и?
– Да не е нещо болна жена ти?
– Не бе брат, гладна е.

🙂 🙂 🙂

Човек пука гума пред лудницата. Заема се да я сменя обаче изпуснал болтовете в шахтата до него. Започнал да мисли и да се върти около колата. Един луд го гледал от прозореца па не издържал:
– Чичка, вземи по един болт от другите джанти така с три болта може да се прибереш.
Учуден попитал:
– Как се сети за болтовете?
– Чичка, ние тука сме луди, а не прости!

🙂 🙂 🙂

Влиза мъж с дете във фризьорския салон.
– Подстригване? Бръснене?
– И едното, и другото.
След като приключил фризьорът, мъжът казва:
– А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
Минало време, а мъжът не се връща.
– Къде се запиля баща ти? – изгубил търпение, казва фризьорът на детето.
– Това въобще не е баща ми, – казва изплашено детето, – Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатно да се подстрижа. 

🙂 🙂 🙂

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари… Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари…
– Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая ш*бана пожарна кола…

🙂 🙂 🙂

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
– Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици…
Вторият казал:
– Не… много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
– Нищо бе! То ще свикне!

🙂 🙂 🙂

Учителят на Иванчо му казал насаме:
– Ей,келеш неграмотен! Заслужаваш двойка за срока! Обаче,ако ми донесеш малко домашно вино от вас – хайде,от мен да мине,ще ти пиша тройка! Донеси виното в глинено гърне,за да не се вижда какво има вътре!
На другият ден,малкият калпазанин му донесъл исканата алохолна напитка. Даскалът ударил един голям гълток,примляснал доволно и казал с усмивка:
– Ммм,браво! Винцето е направо екстра! Аз тебе – и отличник може да те направя! Я ми кажи – имате ли вкъщи още от този божествен еликсир?
Иванчо отговорил:
– Има колкото искате,господине! Откакто един плъх се удави в бъчвата – никой вече не пие вино от нея!
Учителят се ядосал,хвърлил глиненото гърне на пода и то станало на сол!
А Иванчо извикал уплашено:
– Олеле!!! Баба ще ме убие! Това беше любимото й цукало!

🙂 🙂 🙂

Жена пуска обява“
„Млада жена търси да се запознае с мъж за сериозна връзка“.
Един мъж решил да звънне и пита:
– Кажете, моля, за вас „сериозна връзка“ какво е?
След кратка пауза:
– Ами..поне веднъж в седмицата.