(Откачен ВИЦ) Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе и само помолил приятеля си…

Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе и само помолил приятеля си да пази кабинета за малко. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:

– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!

Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички “мутри”. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – “Неприятности”. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:

– Ти ли вади зъб на една жена сега?

Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:

– Н-н-н-нъ-н….

Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:

– Прав си! Малко е!

Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.

– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.

– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

🙂 🙂 🙂

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка някой дребен ще е !
– Щом е дребен, значи е п*дал ! – казал първия син.
– Щом е п*дал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо п*дала, от съседното село. – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е “логиката” според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей п*дал, да върнеш на хората кравата !!!

🙂 🙂 🙂

Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята – нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка… тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
– Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
– Това го пише в библията…
– Наистина ли? И на коя страница?
– На заглавната страница е написано с молив: “Телефонистката пуска на всеки”.

🙂 🙂 🙂

Загубил се българин в Париж. Френски не знае. Върви и псува. Един го хванал за врата:
– Ей, ти кого псуваш бе?
– А, точно тебе търся!

🙂 🙂 🙂

Дама, изгаряща за любов, пуснала обява в месния вестник:
– Имам нужда от мъж, който няма да ме бие… няма да ходи по други жени и е отличен любовник.
На другия ден се позвънило на вратата и тя видяла че пред нея стои човек без крайници.
– Ти нямаш ръце? – казала тя.
Той отговорил:
– Така няма да те бия.
– Да, ама нямаш и крака? – протестирала жената.
Той казал:
– Няма да ходя и по чужди жени.
Засрамена тя попитала:
– А, как може да си страхотен в леглото в крайна сметка?
Той отвърнал:
– Все пак, позвъних на вратата, нали?

🙂 🙂 🙂

Две костенурки си вървели в пустинята и отчаяно търсели вода. Най-накрая стигнали до оазис с чешма. Възникнал спор помежду им, че трябвало да изпият по равно вода, за да няма прецакани. Решили едната да отиде да вземе чаши, а другата да я чака без да пие.
Тръгнала едната костенурка, а другата зачакала. Минали дни, минали месеци, минала цяла една година.
– Оная няма да се върне, ще пия! – казала чакащата.
И тогава зад ъгъла скочила другата костенурка и казала:
– Ааааа, ако ще се лъжем, аз въобще няма да тръгвам.

🙂 🙂 🙂

В студентски общежития студенти си говорят:
– Идва ли ти Петя на гости?
– Да.
– И какво правите?
– Гледаме телевизия.
– Но ти нямаш телевизор.
– Още не е забелязала.