(Мега ЛУД СМЯХ) Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая…

Студентски купон. По някое време студент и студентка се скриват е една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време се чува нейния смях, ама се смее, не може да спре. Нейни приятелки отиват и я питат:
– Какво стана?
Тя, смеейки се:
– Аз го питам:скоро ли ще свършва, а той ми вика:Има време, едва втори курс съм..

🙂 🙂 🙂

4-годишното ми дете пита:
– Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
– В момента аз го използвам.
Тя:
– Не се въртиш.
Аз:
– Не искам да се въртя.
Тя:
– Използваш го грешно.

🙂 🙂 🙂

3-годишното дете пита:
– Може ли торта за рожденият ми ден?
Бащата:
– Но сега не ти е рожденият ден.
Детето:
– Тортата няма как да знае това.

🙂 🙂 🙂

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
– Какво става?
– Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
– И по колко дават хората?
– Ами всеки различно – 5-10 литра…

🙂 🙂 🙂

Дошло време една жена да ражда. В родилния дом докторът казва на мъжа:
– Имаме едно съвсем ново изобретение, което взима болката от раждането и я прехвърля на бащата. Искате ли да тествате и да помогнете на жена си да роди по-леко?
Мъжът се съгласил естествено.
Започнало раждането.
Доктора:
– Пускаме прехвърлне на болката от майката към бащата на 10 приоцента, как се чувствате?
Мъжа:
– Отлично.
– Качваме на двадесет процента, как сте? – Отлично.br> – Покачваме вече на 50 процента?
– Отлично съм.
– Пускаме на 100 процента! Как сте сега?
– Докторе, много съм добре, никаква болка на усещам!
Родила жената нормално. Прибира се мъжа вкъщи, а пред входа тълпа, полиция. Пита какво се е случило.
– Съседът ви умря! 

🙂 🙂 🙂

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
– А какво им казахте, че всички ви послушаха? – Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията,… , а на българите, че е забранено. 

🙂 🙂 🙂

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
– Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.
– Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент … и казал:
– Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На любовника току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.