(Откачен ВИЦ) Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село…

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
– Е в тая кофа…

🙂 🙂 🙂

В шотландски затвор в килията си говорят:
– Ти за какво си?
– Ами с една тухла разбих прозореца на една бижутерия и отмъкнах всички бижута?
– И как те хванаха?
– Ами на следващия ден като отидох да си прибера тухлата.

🙂 🙂 🙂

Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита: “Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати”? “Разбира се” – отговорил адвоката. “Добре тогава, защото твоето куче, току що ми открадна шунка за 20 лв.” “Ами дай му и другата половина”, отговорил адвоката, “това ще покрие таксата ти за консултацията”.

🙂 🙂 🙂

Между съседи:
– Колко мляко дава вашата крава?
– 20 литра на ден.
– А какво го правите?
– 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара…

🙂 🙂 🙂

При зъболекаря:
– Господине, ваденето на зъб, струва 50 лева!
– Ето ви 10 лв., само го разклатете, аз ще си го извадя!

🙂 🙂 🙂

Кучето, е най-истинския ти приятел…
То, никога не те пита:
– Абе, ти що ядеш нощем?
Просто идва и яде с тебе!

🙂 🙂 🙂

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва:
– Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено ѝ отговаря:
– Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

🙂 🙂 🙂

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тук имам едни много добри капки за очи…

🙂 🙂 🙂

Внук поздравява баба си по случай 8 март:
– Мила бабо, честит 8 март!
Замисля се, а бабата му помага:
– И пожелаваш…
– И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта?

🙂 🙂 🙂

Наборна комисия. Задават почти формалния въпрос:
– Къде искате да служите?
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

🙂 🙂 🙂

Карам си аз Аудито към работата и пред мене едно BMW Е4.
Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
– Ало, за за BMW-то се обаждам.
– Да, продава се!
– А върви ли?
– Много ясно!
– Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина..

🙂 🙂 🙂

Една жена карала корса по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спряло едно порше и шофьорът предложил да го изтегли.
– Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона – казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
– Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо – извикал шофьорът на корвета. Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистрала… ата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
– Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? – попитал единият.
– Да – отвърнал другият.
– Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да го пуснат да мине?