(МЕГА СМЯХ) Двама гледат прогнозата за времето:

Двама гледат прогнозата за времето:
– Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка…
Единият:
– Охо, разкошно време.
Другият:
– Ти в ред ли си? Почти бедствие е!
– Преди малко тъща ми се качи на Витоша за гъби…

🙂 🙂 🙂

Eдин полицаи гледа в един джип един просяк
пита го:
– Tи как имаш такава кола бе ?
– Ами.. лайн*то ми е вълшебно. То помага на хората с тяхните проблеми.
Полицая се замислил и му казал:
– Ще те пусна само че имам проблем с плешивоста. Ще ми помогнеш ли ?
просякът му казал:
– Да. Наведи се и ще ти помогна.
Ченгето се навежда и просяка му се изс*ра върху главата,
полициаят си слага шапката и си тръгва.
От близкия джип 2 мутри си говорят: – … Ха-ха ако се изс*ре на още една кука на главата ще му купя и апартамент…

🙂 🙂 🙂

Събота сутрин е.
Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо!
Тишина!
Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от „Дързост и Красота“. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
– „Тока додиии“…

🙂 🙂 🙂

– Ей, къде си ги помъкнал тия дърва, бе!?
– За зайчетата бе горски, за зайчетата ги нося, да ядат гадинките.
– Че те зайците дърва ядат ли, бе?
– Ами ако щат да ги ядат бе горски… Кат ни ги ядат ши ги изгоря.

🙂 🙂 🙂

В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиче.
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка и ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо и казва:
– Ела днес у нас, родителите ми отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди, как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да пусне хубава музика… А после се сеща:
– Ама тя е отличничка!
И в този момент звънецът на входната врата звъни. Иванчо отваря вратата и вижда Златка, облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище…

🙂 🙂 🙂

Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът и казва:
– Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна…
– Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва „кръг и половина“.
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
– Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това „кръг и половина“?
– Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/.

🙂 🙂 🙂

Детски вик от антрето:
– Мамо! Маааамо!
– Какво викаш, в хола съм! Ела и кажи като човек!
Шляп-шляп-шляп.
– Настъпих едно л*йно, какво да правя?

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена си говорят докато лежат в леглото:
– Спиш ли?
– Не.
– Аааа искаш ли…
– Ми искам.
– Епа спи си тогава, кой ти пречи…

🙂 🙂 🙂

Габровец към сина си:
– Сине, отиди до съседите, и помоли за чук.
Синът се връща след малко и казва:
– Не дадоха!
– Скръндзи! Добре, дай нашия…