(Мега Луд ВИЦ) Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов…

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне и чака да го вземат с колата. Мисли си:“ Що не си се прибера, да се гушна до жената, а ми съм тръгнал да гона Михаля“. И така направил. Гушнал се от към гърба ѝ и трепери:
-Студено ли е навън?- пита тя.
-Адски!
-Пък моя тупан отиде на лов!

🙂 🙂 🙂

– Докторе, може ли да ви питам нещо?
– Да?
– Какво се случва когато умрем?
– Даваме леглото на някой друг…

🙂 🙂 🙂

-Къде беше?-пита жената.
-Играх шах с един приятел.
-А защо миришеш на ракия?
-А ти на шах ли искаш да мириша?

🙂 🙂 🙂

Правила и разпоредби за работа в Офиса

1. Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00.Преди започване на работа на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе. 3. Минималната работна заплата по договор става 1000 лева. Допълнително се полагат безплатна храна,бира и ц… цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служителите, които са повече от 5 седмици на работа във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Chart Hit, на останалите се разрешава да се полюшват в ритъм.
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, напитки към нея и за стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служители по време на работния сън.
9. Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10. В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът е длъжен да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
11. Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се организира в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява работа за 8 дни.
12. При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от домакина.
13. Нашият девиз гласи :”Оставяй от днешната работа и за утре !” 

🙂 🙂 🙂

Преди 1000 години в едни кралство, красивият принц бил влюбен в девойка, красива но от бедно семейство, а в принца била влюбена злата магьосница, която издебнала младите в опит за първа целувка и хоп! – превърнала ги в камъни.
1000 години по-късно един съвременен магьосник събрал малко сили (и знания от забранените от християнството книги) направил магическа отвара и ги полял. Те се превърнали отново в хора погледнали го с благодарствен
поглед, а той им рекъл: – Не съм т… толкова велик колкото грозната стара дама и за това ви гарантирам само 1 час живот после пак ще се превърнете в камъни..имате време да направите това, за което сте си мечтали последния век.
…и си тръгнал.
По-късно, обаче, го загризало любопитството и 15 мин преди крайния срок той се скрил в храстите. Що да види?
Младежът държи един гълъб подава го на девойката и казва:
– Дръж го сега, аз да му покажа колко е готино да ти с*рат на главата!

🙂 🙂 🙂

Жената:
– Този панталон прави ли ме дебела?
Мъжа:
– Спри да обвиняваш дрехите…

🙂 🙂 🙂

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

🙂 🙂 🙂

– Кириле,искаш ли да правим с*кс?
– Не.
– А да ядеш,искаш ли?
– Да.
– А улавяш ли връзката?……..

🙂 🙂 🙂

Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба. Внезапно изпод леда изплава американска подводница. Отваря се люк и се показва капитанът. Оглежда се, забелязва чукчата и го пита:
– Чукча, има ли наблизо руска база?
– Ей натам е! – посочил чукчата с ръка.
– Рулеви, курс 170, потапяме се . . .- Подводницата изчезнала под леда. Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново подводница – руска! Излиза капитанът и пита :
– Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
– Да, мина преди малко.
– Накъде замина?
– Курс 170.
– Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи!