(Луд Луд ВИЦ) Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

🙂 🙂 🙂

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда.
Жена му се обажда от кухнята:
– Сега разбираш ли на мен какво ми е, а?

🙂 🙂 🙂

Един си води кучето на ветеринар, и го пита:
– Моя ротвайлер редовно гони малолитражните коли.
Ветеринаря:
– Защо се притеснявате всяко куче го прави.
– Е да ама не всяко куче ги заравя в двора ми! 

🙂 🙂 🙂

Първи урок, английски за начинаещи:
„Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?“
А сега на английски:
„Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?“
Втори урок, английски за напреднали:
„Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?“
А сега на английски:
„Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?“
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
„Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?“
А сега на английски:
„Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?“

🙂 🙂 🙂

Поредност при спасяване на пътници при корабокрушение:

1. Млади девойки.
2. Млади омъжени жени.
3. Млади разведени жени и млади вдовици.
4. Вдовици, получили голямо наследство(независимо от възрастта).
5. Децата (все пак).
6. Граждани, като нас самите.
7. Военни, свещеници, търговци.
8. Бандити, полицаи, митничари, данъчни.
9. Банкери, министри.
10. Тъщи.
11. Депутати.
12. И накрая мъжете на жените, упоменати в т.2.

🙂 🙂 🙂

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
– Скачай ве, пустиняк!
– Нема а скачам!
– Скачай, ве, та ева!
– Е*ал съм та, нема а скачам!
– Що нема а скачаш, ве пустиняк?
– Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
– Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
– Да го т*ря на лелЯЯЯЯ тииии…

🙂 🙂 🙂