(ЛУД ВИЦ) Двама ловци тръгват на мечи лов. Пушки, патрони – всичко както си му е реда…

Двама ловци тръгват на мечи лов. Пушки, патрони – всичко както си му е реда + 50 водка за храброст. Влизат в гората, откриват меча бърлога. Тъкмо да приготвят пушките и отвътре с рев изскача мъжки мечок, сграбчва единия, мята го на рамо и хуква из гората.
Жертвата започва да крещи:
– Гочоо, стреляй! Уцели му главата!
Гочо зарежда и от коляно – БААМ! И отнася на мечока лявото м*до. Мечокът изревава от болка и хуква по-бързо.
Онзи пак крещи:
– Гочооо, цели го в главатааа!
Гочо ляга – БАААМ! И дясното м*до пада в храстите.
– Гочо бе, тъпак с тъпак! Той се кани да ме яде, не да ме е*е!

🙂 🙂 🙂

– Детето ви е при нас!
– Какви са исканията ви?
– Идвай да си го вземаш, крет*н такъв. Затваряме детската градина.

🙂 🙂 🙂

Из мемоарите на политзатворник от 1980:
„Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко:
Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната зала, а там, на стената, висяха портретите на др. Тодор Живков и на най-млекодайната крава. Другарят Петров ми нареди :
– Я да свалиш това говедо от стената!

– Кое по-точно?
Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт за високопоставените гости. Аз бях конферансие и въодушевен, обявих:
– Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и насилници, ще изпълни песента: „От теб се учим, партио любима!“
Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.
Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото благо. Наближаваше националният празник и реших да направя плакат, който закачихме на входа на кариерата:
„В чест на 9 септември – повече камъни за партията!“
Удължиха ми присъдата с още 3 год…
И така до 1989 год.“…

🙂 🙂 🙂

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата. Вътре в кофата две риби си говорят:
– Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко… черпел с ракия и пускал…

🙂 🙂 🙂

– Госпожо, карате с превишена скорост…
Бабата:
– К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
– Каза, че караш много бързо…
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
– О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
– К’во вика тоя?
Дядото:
– Пита, дали сме от Враца…
Полицаят:
– Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си…
Бабата:
– К’во вика тоя,бе?
Дядото:
– Вика, че те познавал…

🙂 🙂 🙂

Мъж-интелигент неочаквано се връща от комндировка. Разбира се, че не е предупредил жена си. Влиза си и чува сладострастни звуци от спалнята, поглежда и вижда, че с жена му е един едър мъж, а тя изпитва такова удоволствие, каквото той никога живота си не й е дал. Тихичко отишъл в кухнята, седнал, запалил цигара и изпаднал в тъжна меланхолия и самоанализ.
„Какъв съм егоист само!“, – мисли си той. “ И защо ми е толкова гадно, когато на другите им е толкова добре??“

🙂 🙂 🙂

На изповед.
– Отче, жена ми замина при майка си, а аз спах с една съседка.
– Колко пъти?
– Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля! 

🙂 🙂 🙂

Един пияница всяка нощ минавал през гробищата на път за вкъщи, но на един призрак му писнало да го смущава и решил да го уплаши!
Пияният идва, призрака се направил на скелет. Изскочил внезапно и рекъл:
Дай една цигара!
Какви ги пушиш? Имам БТ и стюардеса? Взел цигара, а пияния си отишъл!
На следващата вечер:
Дай една цигара!
Имам само Кент!
На следващата вечер призрака се издокарал като скелет, свети зловещо в тъмното, изкача и крещи:
Дай една цигара!
Няма да ти дам!
От тия цигара виж на к`во приличаш!