Двама пияници си говорят. Единият казва: – Ей, Пешо.. (Най-готиния виц)

Двама пияници си говорят. Единият казва: – Ей, Пешо.. (Най-готиния виц)
4.5 (89.09%) 11 votes

Двама пияници си говорят. Единият казва:
– Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон. Той му отговаря:
– От склероза.
Другият пита:
– Защо, бе, Пешо?
Пък, Пешо отговаря:
– По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!

🙂 🙂 🙂

Учителката дала домашна на децата:
– Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде “очевидно”.
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
– Кажи ти, Иванке.
– Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
– Седни, Иванке, отличен! Кажи ти, Марийке.
– Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
– Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
– Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник “Financial times”. Но баба не знае английски. Очевидно е ср*ла.

🙂 🙂 🙂

Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
– Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама…
– И кво?
– Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача…
– И после?
– И там също пийнахме. Гледам я аз – в нея всичко казва “да”. Очите й казват “да”, устните и шепнат “да”, тялото й казва “да”….
– И?
– И после дойде мъжът й…. и каза “не”…..

🙂 🙂 🙂

Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До не го се приближава сводник:
-Ей, пич, за 20 евро ще то намеря страшна мацка. Ама направо невероятна…
-Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
-Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 50 евро ще те уредя с кардинал…

🙂 🙂 🙂

Когато жената казва:
“Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!”

Всъщност мъжът чува:
“Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.”

error: Content is protected !!