Tag Archives: много смях

Полицай отива на работа със зачервени бузи: – Какво се е случило колега? – Ами, гледам една хубава жена и реших да я заговоря. Попитах я: – Извинете омъжена ли сте? – Не господине, не съм. – А деца имате ли? И тя пляс… един шамар. – Добре де, а другата буза защо ти е зачервена? – Ами, отивам при …

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Баммм! – през прозореца без да се замисли.На следващия ден пак заварва жената със същия любовник – целият в бинтове и превръзки. Бамммм! – пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал: …

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си. – Анно, ма, к’во пишеш?! – Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 … Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!! Ядосал се Стоян и започнал да …

Гърбав върви през гробището. Изведнъж чува глас от тъмното: – Ти гърбав ли си? – Да. – Сега си нормален. Щастлив, мъжът тичешком се прибира у дома. Разказва случката на приятел, който е с един крак. Отива приятелят му в гробището и чува: – Ти гърбав ли си? – Не. – Вече си гърбав. 🙂 🙂 🙂 Като видяха на …

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен: – Извинете ме! – казал французина. След малко оная пак се изпуснала. – Моля, да ме извините! – казал американеца. На българина му се допушило и казал: – Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая …

Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар. – Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува. След кратък преглед лекарят казва: – Госпожо, дъщеря ви е бременна. – Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме? – Дори, никога не съм се целувала – казва щерката. Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и …

Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец. Първият каубой: – Аз днес убих една мечка гризли. Вторият каубой: – Аз днес убих две мечки гризли. Третият: – Аз убих пет мечки. Индианецът помълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си. 🙂 🙂 🙂 Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа …

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: – Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате? – Мария. – Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш? – Ами….казвам се Иван….но приятелите ми ми викат Мария… 🙂 🙂 🙂 Момче мрънка на баща си: – Тате, тате, …

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят: Французинът: – Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германецът: – Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианецът: – Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях …

Мъж на бара си поръчва една Астика. Бармана: – Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние. Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад. На другия ден. – Дай една Каменица. – Ама нали пиеше Астика, защо Каменица? – Мъжете знаят защо. 🙂 🙂 🙂 Жена пазарувала в супермаркета и …