Вицове

– Здрасти, съседе! Как е бебето?– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.– Мими как е?– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле… 🙂 🙂 🙂 Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия:– Ябълка искаш ли?– Искам.Дава му, ония я изяжда.– Още една?– Давай.И нея …

Двама гледат прогнозата за времето:– Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка…Единият:– Охо, разкошно време.Другият:– Ти в ред ли си? Почти бедствие е!– Преди малко тъща ми се качи на Витоша за гъби… 🙂 🙂 🙂 Eдин полицаи гледа в един джип един просякпита го:– Tи как имаш такава кола бе ?– Ами.. лайн*то ми е вълшебно. То …

Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях – малка детска площадка.Хлапе седи посредата на площадката и вика:– Мамо-о-о-о…(По-високо) – Мамо-о-о-о…(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) – Мамо-о-о-о…От балкон на дванайстия етаж се подава жена:– Кажи, Пепи?– Кажи на тате да се покаже. 🙂 🙂 🙂 В аптеката:– Имате ли ацетилсалицилова киселина?Аптекарката:– Сигурно имате предвид …

Учителката изпитва Иванчо на тема животни:– Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб.– Вие, госпожо!Възмутена госпожата му казва:– Утре, с родител!На другия ден:– Иванчо, къде са родителите ти?– Прегази ги валяк, госпожо.– Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!– И тях ги прегази валяк.– Чичо, леля, стринка, нямаш ли?– Не, всички ги прегази валяк.– Е, все някакви роднини …

Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва:– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?Перничанина:– Давай де!Японецът го натупал с два удара.Перничанина:– Е, т`ва, к`во беше?Японецът:– Карате!След малко японецът пак попитал:– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?Перничанина колебливо се съгласил.Японецът с три удара му избил два зъба.Перничанина едва се поокопитил, и попитал:– Т`ва пък, …

Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж – прас, нацелил една дупка.– Б*си майката! – изпсувал таксиджията.Попът мълчи. След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.– Б*си майката! – пак изпсувал таксиджията.Попът пак мълчи. След третата дупка и поредното „Б*си майката“, попът се обърнал към бакшиша:– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи“ …

Един мъж решил да се беси. Стигнал той до една река, сложил въжето на един клон, а след това и на врата си. Но не щеш ли клонът се счупил и той паднал в реката. Излязъл и тръгнал в обратната посока, среща го един мъж.– Какво е станало бе, човече?– А бе, е*и му мамата, заради едно бесене, щях да …

Блондинка на женския пазар. На една от сергиите, възрастен мъж продава семки от ябълки:— Господине, има ли купувачи на Вашите семки?— Разбира се, повдигат интелекта!— Тогава ми дайте 10?Продавачът й завива десет семки и поисква 30 лв…— Господине, много са скъпи. За 30 лв. можех да си взема 10 кг. ябълки.— Видяхте ли, госпожице, веднага поумняхте!— Така е, господине, дайте …

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:– Зайо, напика ли се?– Не.Вдигнал 150 км/ч.– Зайо, напика ли се?– Не.Вдигнал 200 км/ч.– Зайо, напика ли се?– Да.На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:– Вълчо, …

Момче и момиче седят на пейка в парка. До тях седи някакъв старец и се протяга. Момчето пита момичето:– Ти знаеш ли, защо се протягат хората?– Защо? – пита учудено тя.– Защото или им се спи, или им се прави с*кс.Тогава момичето, протягайки се, казва:– Мм, как добре съм се наспалааа… 🙂 🙂 🙂 Студент води в общежитието мацка от …