(Виц Трепач) Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му.

Накрая третият съборил обяда му на пода.

Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл. – Тоя не беше никакъв мъж, а? – презрително казал единият рокер на сервитьорката. – Да,така е! – отвърнала тя. – Ама и за шофьор не го бива…. – Току-що прегази три мотора с камиона си.

🙂 🙂 🙂

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
– Един на нула!
– Какво един на нула?
– Снощи като се напи – ти заспа, а аз те .пънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
– Един на един!
– Какво един на един?
– Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те .пънах и сега сме един на един… – Абе идиот, аз предишния път само се пошег… гувах!!!
– Ами тогава: един на нула!

🙂 🙂 🙂

Спира един мъж едно такси и се качва до шофьора.
Пътуват, мъжът пита таксиметровия шофьор:
– Може ли и аз да карам?
– ??!?
– Аз волан си имам!
И изважда един волан и почва да го върти в сихрон с шофьора.
Изпреварвайки една кола един шофьор гледа и се дзвери: двама карат таксито. Изведнъж мъжът завъртял волана надясно към онзи дето ги гледал, той се изплашил и също завъртял надясно и излезнал от пътя и се обърнал в канавката.
Таксиметровия шофьор: – Ка… акво правиш бе, човек?
– Вчера и на мен ми направиха този номер, остана ми само волана…

🙂 🙂 🙂

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:
– Ще ми изпълниш ли една последна молба?
– Разбира се, – тихо отговорила тя.
– Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…
– Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
– И то как… 

🙂 🙂 🙂

Влиза мъж в един бар с голям пакет в ръката. Сяда и веднага подвиква:
– Дай една голяма водка!
Бързо му сервира бармана, а мъжът я изпива на екс и пак вика:
– Дай още една!!!
Пак я изпива така. И пак подвиква:
– Още една!!!
Бармана:
– Някакви проблеми ли?
Мъжът:
– Аха…излезнаха от тотото числата, които пускам от двадесет години, и се оказа, че жена ми не била пуснала фиша!!
– Ужас! Аз бих и отрязъл главата направо! – Ти какви мислиш, че … има в пакета!? 

🙂 🙂 🙂

– Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно!
– Моят дядо пък доживя до 106 години!
– И ядеше много бонбони ли?
– Не, не се бъркаше в чужди работи!

🙂 🙂 🙂

Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата… После създала рало, плуг, трактор… И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани…
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор…

🙂 🙂 🙂

По улицата ходи красива девойка, насреща и – младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
– Момиче, направете ми мин*т…
– Какво!?! Аз да не съм…!!!
– Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…
Отдолу се чуло мляскания: – Мям… … Мям… Мям… и шапка!?