(ТОЗИ ВИЦ ЦЕПИ МРАКА) Харесал си Ванката селската хубавица Мими и взел да я задява. Един следобед я взел от…

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и взел да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
– Миме, ще ми дадеш ли?
– Е не още, не те познавам добре.
– хубаво, щом е така ще си ходиш пеш
– еми ще си ходя пеш
На другия ден минал, взел я и я закарал на 10 км на разходка в планината.
– Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
– ми няма, ако трябва ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил, взел я и я закарал на 80 км от града.
– Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, щото иначе нали знаеш, ще се прибираш пеша
– ми няма да ти пусна, Иване!
– Хубаво, ще се прибираш пеша, и тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад, Ванката обърнал и се върнал при нея.
– Какво, размисли ли?
– Ми не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
– Защо ?
– Няма да съм се прибрала.

🙂 🙂 🙂

Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората. Обаче зайците не се сдържали и изпили парите. Какво да кажат на Мечока? Единият заек казал:
– Като отидем при Мечока и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен, а аз някак си ще се оправя.
– Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! – казал вторият заек.
Речено – сторено. Отишли при Мечока.
– Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили, а другият заек извикал:
– Какво ме зяпаш бе, лешпер? Изкърка парите на Мечока, а сега ме зяпаш мене.

🙂 🙂 🙂

Норвежко семейство. Жената ежедновно казна мъжа:
– Скъпи, сложи червената престилка и измий съдовете.
– Скъпи, сложи червената престилка, приготви обяд.
– Скъпи, сложи червената престилка, почисти.
– Скъпи, сложи червената престилка, изглади дрехите
След три години мъжът изревал:
– Край, писна ми червената престилка!! Искам синя!!!!  

🙂 🙂 🙂

Тя:
– Купи картофи!
Той:
– Нали вчера купих…
– Купи пак!
– Защо, всичките ли са лоши?
– Не, всичките са киви.

🙂 🙂 🙂

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтели, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
– Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
– Имаа, кажете!
– Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини…
Отвътре се чуло:
– Ааа вярно бе, с червен кант?
– А така! Точно!
– И бяха за подлепване на лявата подметка!
– Да!
– В сряда ще са готови!

🙂 🙂 🙂

На пазара.
– Тези маратонки чие производство са?
– Италиански!
– Но вижте, под стелката пише, че са китайски!
– За нормалните хора са италиански, а за любопитните – китайски! 

🙂 🙂 🙂

Вкарват в затвора мъж за 10 години. Полицаят му казва:
– „В килията кажи, че си по чл.152, ал. 2“.
Вкарват го нашия в килията, наобикалят го старите пушки и го питат:
– По кой член те осъдиха?
– 152.
Всички се отдръпват, дават му най-добрата койка, носят му най-добрата храна. Вечерта един се осмелил и го пита:
– А по коя алинея?
– 2.
Всички легнали по койките и притихнали… и така минали 10 години.
Когато нашият юнак излиза пита същият полицай:
– Кажи ми, моля те, този чл. 152 за какво се отнася?
– Изнас*лване на едър рогат добитък.
– А алинея 2?
– Със смъртен изход.

🙂 🙂 🙂

Вчера в банката:
– Искам да изтегля 50 лв.
– Господине, на гише се теглят над 200лв, по-малки суми – от банкомата отвън..
– Да, ама не си нося картата.
– Ами приберете се, вземете я и пак елате!
– Добре, дайте ми 200 лв!
– Ето, заповядайте! Нещо друго?
– Да, искам да внеса 150.

Коментирай