(Този ВИЦ ЦЕПИ МРАКА) Двама умрели си говорят на оня свят: – От яд. А ти от к`во умря?

Двама умрели си говорят на оня свят:
– Ти от к`во умря?
– От яд. А ти от к`во умря?
– От студ.
– Как така умря от яд?
– Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
– Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи…

🙂 🙂 🙂

Разговарят два арабски шейха:
– На мен ми харесват спортен тип жени! – казва първият.
– На мен също! – отвръща втория.
– Преди месец се ожених за женския волейболен отбор!

🙂 🙂 🙂

Двама приятели седят в кръчмата.
Единият:
– Ракия ще пиеш ли?
– Не. Сега не ми се пие.
След десетина секунди:
– А сега?

🙂 🙂 🙂

Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
– Какво има?
– Нищо, – казва замислено катаджията гледайки колата. – И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.

🙂 🙂 🙂

Две блондинки си ходят, едната си подхвърля часовника,
а другата я пита:
-Защо така си подхвърляш часовника?
А другата й отвърнала:
– Гледам как времето лети.

🙂 🙂 🙂

Мъж към жена си:
– Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
– Поканил си? Как можа? Детето е сополиво, имам много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целия е за чистене!
– Именно: той ми е най-добрия приятел и искам да го спася.
– Да го спасиш?! От какво?
– Напоследък се е замислил за сватба…

🙂 🙂 🙂

Ганчо и Ганка се обичаха и много искаха да се вземат.
И Ганчо взе крайно решение. Реши да я отвлече от дома ѝ. Изкатери се със стълба до прозореца, грабна я, двамата се натовариха на таксито и отпрашиха към гарата.
Слизат и Ганчо пита шофьора:
– Брат, колко ти дължа?
– А, нищо, нищо… той, баща ѝ плати предварително.

🙂 🙂 🙂

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво бре? Да не е дошъл хляба?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!