[ТОЗИ ВИЦ ЦЕПИ МРАКА] Булката казала на младоженеца: – Скъпи, нали знаеш, че съм девствена?

[ТОЗИ ВИЦ ЦЕПИ МРАКА] Булката казала на младоженеца: – Скъпи, нали знаеш, че съм девствена?
4.3 (85.45%) 11 votes

Булката казала на младоженеца:
– Скъпи, нали знаеш, че съм д*вствена? Аз не знам нищо за с*кса и ти трябва да ми обясниш, какво всъщност представлява той!
– Добре, скъпа! Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето – затворник. Това, което се случва е, че затворникът влиза в затвора.
Правели с*кс за първи път. Мъжът се отпуснал блажено на възглавницата, но смеейки се, жената го побутнала и му казала:
– Скъпи, затворникът изглежда избяга.
Мъжът се усмихнал и отговорил:
– Тогава трябва отново да го вкараме в затвора.
След втория път, мъжът се присегнал за една цигара, но жена му се усмихнала предизвикателно и казала:
– Скъпи, затворникът май избяга отново!
За трети път правели с*кс, след което мъжът се отпуснал изморен на леглото. Жената отново го побутнала с думите.
– Скъпи, затворникът пак избяга от затвора!
– Е, ти какво искаш? Той да не е с доживотна присъда…

🙂 🙂 🙂

Военен обяснявал на учениците в час по военно обучение:
– Този модел картечница, може да се стреля нагоре под ъгъл до тридесет и пет градуса.
– Ама, какви градуси, по Целзий или по Фаренхайт? – попитал го един от учениците майтапчии.
– По Фаренхайт!
В залата настъпил дружен смях и за да замаже положението, военният веднага се поправил:
– Ей, ама вие изобщо не разбирате от майтап, бе! Разбира се, че са по Целзий!

🙂 🙂 🙂

През 1987, малко преди совалката „Челинджър“ да излети , в белия дом звъннал червения телефон. Президентът Рейгън вдигнал слушалката, а отсреща чул покрусения глас на Горбачов:
– Много съжалявам за совалката…
– В какъв смисъл съжалявате? – попитал Рейгън недоумяващо.
– Ами, че избухна…
– Как така избухна? Тя още дори не е излетяла!
– Опа, извинявай! Подранил съм малко. Ще ти се обадя след десет минути…

🙂 🙂 🙂

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефа на фирмата рокер -Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
-То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
-А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел учил, манго 1 месец, научил БГ перфект и отива пак на интервюто.
-Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. (на перфект БГ)
Половин час си приказвали, мангала една грешка не направил
-Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
-Да няма проблем, коя е думата?
-Думата е – „мотор“.
-мАтор!?
-Ами съжалявам не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нерви са. Среща го братчед му.
-Ко стаа бартчет!?

-Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особенно думата „мАтор“, ама кат българин да я казвам
-Е-е, бартчет аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил, бартчеда, научил БГ особенно „мОтор“ и отшъл на интервюто.
-Добър ден!
-Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокера видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
-Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
-Да няма проблеми, коя е думата?-доволен попитал манго.
-Думата е „синджир“
-Защо „ДЖИНДЖИР“ бe-е-е, бате, нали мотор

loading...