(ТОзи ВИЦ скъса синджира) Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец….

Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
– Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
– Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
– Аз убих пет мечки.
Иднианецът момълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с чл*на си.

🙂 🙂 🙂

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
– Късно: майка ти вече е тук, напуснала е баща ти!

🙂 🙂 🙂

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет „Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина… – Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа … от кого е детето..   

🙂 🙂 🙂

Една баба се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
– Младеж, ти накъде?
– Към аптеката.
– Да знаеш, след мен си…

🙂 🙂 🙂

Иванчо, защо всяка сутрин като минаваш край нас се смееш?
– Ами, разказвам си вицове и затова.
– Вчера се смя много силно.
– Разказах си един дето не го бях чувал.

🙂 🙂 🙂

Дежурният офицер пита редника на пост на портала на поделението:
– Какъв беше този камион, който излезе пред малко?
– Зелен.
– Идиот! Питам те за номера му!
– Номера беше червен на бял фон.

🙂 🙂 🙂

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
– Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
– Да.
– Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
– Да.
– Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
– Да.
– Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
– Разрешете да запитам.
– Казвай, Иванов!
– Спалното помещение е ясно – там ще спим, консерваторията е ясна – там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
– Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

🙂 🙂 🙂

-Скъпи,видя ли новата ни съседка?
-Видях я,защо?
-Струва ми се много палава!Надявам се си я игнорирал!
-Охооо, даже три пъти…

🙂 🙂 🙂

Мъж се оплаква на колегите си след като се е разделил с жена си.
– Значи, тая искаше да ми вземе всичко след развода!
– Чак пък всичко? Толкова ли е жестока?
– Взе апартамента, после и колата, прибра ми и въдиците! Искаше да ми вземе и ръчния часовника за който съм спестявал 3 г., за да си го позволя. Заинатих се и го глътнах преди да го е докопала!
– Стига бе! Не те ли боли?
– Боли ме само когато го навивам!