(Този ВИЦ е МНОГО ЛУД) Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории…

Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба…

Детето: „Тук е тъмно.“
Любовникът: „Да, така е.“
Детето: „Имам бейзболна бухалка.“
Любовникът: „Много хубаво.“
Детето: „Ще я купиш ли?“
Любовникът: „Не, благодаря.“
Детето: „Отвън е баща ми.“
Любовникът: „Добре, колко искаш?“
Детето: „250$.“

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба…

Детето: „Тук е тъмно.“
Любовникът: „Да, така е.“
Детето: „Имам ръкавица за бейзбол.“
Любовникът си спомня миналия път и пита: „Колко искаш?“
Детето: „750$.“
Любовникът: „Става.“

След няколко дни бащата казва на детето: „Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.“

Детето казва: „Не мога, продадох ги.“

Бащата пита, „За колко ги продаде?“
Детето казва: „За 1,000$.“

Бащата казва: „Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.“

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата…

Детето казва: „Тук е тъмно.“
Свещеникът: „Не започвай отново!“

🙂 🙂 🙂

Среднощна математика:
– Жоро има 4 ябълки. Петьо има 7 ябълки. Атанас има 2 ябълки. Иванчо има 5 сачми в з*дника.
Въпрос:
– Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

🙂 🙂 🙂

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
– Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!
– Стига глупости! Защо мислиш така!
– Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

🙂 🙂 🙂

Двама тинейджъри си говорят:
– Знаеш ли, срамувам се да питам за пр*зервативи в аптеката.
– Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: „Имате ли гумени ръкавици?“. Те отговарят „не“. Тогава ти им казваш:
„Дайте тогава нещо подобно, може и десет презерватива да си надена на пръстите“. Разбра ли?
– Разбрах.
– Хайде отивай да пробваш.
След няколко минути момчето се връща смутено:
– Ще ми се смееш, но те наистина имаха ръкавици.

🙂 🙂 🙂

Пътник във влака:
– Кондуктор, а може ли да се пуши?
– Не!
– А тогава тези фасове по пода откъде са?
– От тези, които не задават въпроси. 

🙂 🙂 🙂

Катаджия стои на пътя… Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси… но той не смее да вдигне палката… По някое време се задава раздрънкан „Москвич“, с 60 км/час… Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита:
– А Вие… къде се промъквате така?!

🙂 🙂 🙂

Три и половина сутринта. Звъни телефона.
Жената:
– Ало?
– Скъпа, аз съм. Идвам си, малко позъкъснях…
– Няма проблем, скъпи!
– Едни приятели има с мен, 5-6 човека, мога ли да ги доведа?
– Разбира се, любими!
– Ще седнем да хапнем, пийнем.
– Няма проблем, скъпи!
Мълчание… мъжът:
– Извинете, мисля, че съм объркал номера!

🙂 🙂 🙂

Мъж се прибира от командировка.Вечерта си лягат и мъжът казва:
– Скъпа, май някой ми е спал в леглото!
А жената си псува наум:
– Де`ба тия матраци с мемори пяна, де`ба….

🙂 🙂 🙂

Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Да е*а и китайските боклуци, да е*а! Кога успяха да се развалят!!!