Баща към сина си: - Сине, ако и този път изкараш двойка на теста забрави, че съм ти баща! Момчето: - Добре, тате, щом си казал. На следващия ден бащата пита момчето: - Колко изкара на теста, сине? Момчето: - Къв си па ти бе? Някакъв младеж прави секс за първи път: - Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка", момчето забелязало, че при всяко "вътре", пръстите на краката на момичето се свивали и съответно при "вънка" се отпускали... Момчето се притеснило и решило да я попита: - Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си? А тя отговорила леко притеснена: - Моля те, свали ми чорапогащника... Бай Иван бил един обикновен работник в една голяма българска фирма. Един ден във фирмата, в която работил щял да дойде премиера на проверка, за да види как върви работата. Шефа наредил, че всички служители да си вършат работата, така, както всеки ден. В деня на проверката, колата на премиера спряла, слязъл от колата и когато видял бай Иван да разтоварва кашони, се развикал: - Бай Иване! Бай Иване! Приятелю! - и се прегърнал с бай Иван. Шефа на фирмата погледнал учудено, но си замълчал. Срещата с премиера минала. След известно време САЩ сключила договор с българската фирма и президента на САЩ щял да дойде на посещение във фирмата. Шефът на фирмата пак казал, че служителите трябва да си вършат работата, все едно нямало никого на посещение. Започнали да кръжат хеликоптери над покрива на фирмата, от тях накацали по стрехите снайперисти, пристигнали 20 коли, от които излезли мъже с автомати... охрана голяма. Най- накрая пред входа на фирмата спрял брониран джип и от него изкочил президента на САЩ. Разбутал охрана и взел да вика: - Bai Ivane! Bai Ivane! Where are you my friend? - и той взел да прегръща бай Иван и да го разцелува, който този път бил целия плувнал в пот и паяжини. На тази случка, шефа на фирмата казал само: "Ааааа..", но останалите си мисли запазил за себе си. Минала и срещата с президента на САЩ. След 2 години, на Великден, шефа на фирмата решил да отиде до Рим за Великден, заради Великденската проповед на папата. Решил да вземе със себе си и бай Иван, който вече 26 години, неуморно и покорно си пренасял кашони, та решил да направи подарък на подчинения си. Отишли в Рим, папата почнал проповедта и по едно време се чуло: - Бай Иване, бай Иване, разбрах, че си тук. Моля те, ела тук при мен. Погледнал бай Иван шефа си, а той с опулени очи само му направил жест да ходи. Свършила проповедта, бай Иван си поговорил с папата и тръгнал да търси шефа си. Отишъл и видял тълпа хора около началника му, който бил припаднал. Когато дошъл в съзнание, бай Иван отишъл при шефа си и го попитал какво станало. - Виж сега, бай Иване. От 26 години ти пренасяш в моята фирма кашони. Когато дойде премиера и взе да те прегръща... приех го. Когато дойде президента на САЩ и взе да те прегръща и целува... добре, приех го. Но, когато отиде при папата и един китайски турист ме попита "Кой е онзи човек до бай Иван"... е тогава не издържах. Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенята й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново. Сърцето ѝ щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно. Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя: - Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти! Една майка така силно се провикна към хлапето си: - Остави тоя боклук, бе!!! Че шофьорът на преминаващото BMW слезе и продължи пеша. Отивам при близкия дюнерджия, гледам как месото се върти на шиша, дочувам го как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат как някой коси тревата. Една жена имала 3 дъщери. Когато най-голямата се омъжила и тръгнала да се мести при мъжа си, майка им я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дена получила писмо, състоящо се от една единствена дума: Nescafe. Майката в началото нищо нерабрала, но после случайно се натъкнала във вестника на рекламата на Nescafe: - Удоволствие до последната капка, - и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майката я помолила за същото. След седмица получила писмо: Benson & Hedges. Майката започнала да търси във вестника реклама на съответните цигари. Скоро намерила текст "Голяма дължина, Кралски размер", - и отново се зарадвала. Накрая същото и с най-малката дъщеря. Само след месец получава писмо, състоящо се от една фраза: British Airways. Майката намерила рекламата на авиокомпанията...: - Три пъти на ден, седем дни в седмицата, във всички направления! Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си , от който й е звъняно в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж. - Ти кой си? - пита войнствено мъжът. - А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща. - Мъжът на Ленчето! - А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш... Марийка се жалва на Иванчо: - Бременна съм, а не знам от кого. - Аз пък хванах трипер и не знам от коя. Учителката: - Иване, колко е шест по седем?! - Четиридесет и две, госпожо, да ви имам проблема... Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал: - Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш. Шофьорът помислил и казал: - Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне. Полицаят казал: - Приятна събота и неделя!
Mekica.com Забавни и интересни видео клипове
