Топ 10 на най-готините вицове за днес! Ще се спукаш от смях !

*****

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
– Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
– Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между папата и скаута и измъква един парашут:
– Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават папата и скаута с един парашут. Папата:
– Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
– А-а-а, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

*****

Блондинка се обажда на приятелка:
– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

*****

Трима селяни се надпреварвали на кой ябълката му е най голяма

Първият казал мойта като я качих на кантара чупи кантара…
Вторият казал мойта като я качих на каруцата чупи ми каруцата…
А третия въздишнал дълбоко и казал.Ооо хора вашето нее нищо
Моята хем че я качих на каруцата чупи карузата.От ябълката излезе
един голям червеи и ми изяде магарето…

*****

Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

*****

Не’кво село пропищяло от една триглава ламя…С години яла девици,добитьк и юнаци…Явил се накрая баш юнака и трьгнал кьм пещерата. Сьбрало се селото на безопасно растояние да гледа. Чула се ужасна патаклама. Излязъл юнака, хвьрлил на земята едната глава на ламята и казал:
– Едно на нула за юнака….
Влязъл обратно – тряс, прас… излязъл, хърлил втората глава и казал:
– Две на нула за юнака…
Пак влязъл- тряс, прас…излязла ламята-дьржи главата на юнака и казала:
– Две на едно ЗА ЮНАКА…

*****

Снимка на жената в портфейла напомня, че на нейно място можеше да има много повече пари…

*****

От Европа в Долен Ийст Сайд пристигнал евреин и подал молба за длъжността шамас в синагогата на Ривингтън стрийт.
Ръководството се канело да приеме кандидатурата му, когато изведнъж установили, че човекът е неграмотен и решили, че по тази причина е неприемлив за синагогата.
Евреинът си отишъл и станал дребен търговец, разнасящ стока по домовете. Работата му потръгнала и скоро се сдобил с кон и каруца. След това открил магазин. После – друг. Накрая се наканил да открие пет магазина, но за това му потрябвал и банков заем.
Срещнал се с управителя на банката и поискал заем от петдесет хиляди долара. Заемът му бил отпуснат. Когато му дали да подпише договора, той се разписал с кръстче.
Управителят бил в шок:
-Какво? Нима сте неграмотен?
Човекът кимнал с глава.
-Но след като така сте създали толкова успешен бизнес, представяте ли си какво можехте да постигнете, ако умеехте да четете и да пишете?
-Да, щях да бъда прислужник в синагогата.

*****

Питат адвокат, доктор и митничар за колко време ще могат да си купят БМВ.
Първо питат доктора.
Доктор:Приблизително за 4 години.
Питат адвоката.
Адвокат:За 2 години.
Питат митничара.
Митничар:За 6.
Е как така за 6 адвокат и доктор по-бързо ще си купят от тебе.
Митничар:Абе 6 месеца бе, сепак БМВ е голяма фирма.

*****

-Защо циганите не играят шах..?
-Защото ги е страх да не им откраднат коня.

*****

Двама интернет маниаци си чатят:
– Абе, бро! Ти знаеш, че се говори, че имало живот извън мрежата?
– Дай линк…

*****