(Супер ЛУД СМЯХ) Мъж отива в бар, където имало само някакви местни. По едно време един от тях казва силно…

Мъж отива в бар, където имало само някакви местни. По едно време един от тях казва силно:
– 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
– 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
– Защо се смеете всички? Това са просто числа?
– Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира мъжът решил да провери, ако той каже някое число, какво ще стане:
– 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ, пак пита съседа до него:
– Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
– За първи път го чуваме.

🙂 🙂 🙂

Разговор между мен и бъдеща клиентка на фитнеса:
Тя: Добър ден. Искам да тренирам с инструктор. Имате ли лоши инструктори?
Аз(прикривайки смях и влизайки в нейния филм): Да,имаме.
Тя: Ама много ли са лоши?
Аз: Да,всичките ни инструктори са много лоши.
Тя: Но аз искам наистина много лош и даже,ако може понякога да ме бие…

🙂 🙂 🙂

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в ада вместо в рая. Дедо Боже след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини… градски транспорт… wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
– Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?
Сатаната рекъл:
– Ами онзи инженер където ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
– Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
– Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
– Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
– Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

🙂 🙂 🙂

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:
– Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?
– Да, ще ставам баща!
– О, честито! А кога?
– След девет месеца

🙂 🙂 🙂

Тинейджър се прибира през нощта, с треперещи ръце отваря хладилника и започва в тъмното да яде супа с ръце, заливайки се по дрехите и по пода…Изведнъж се светва лампата и се обажда майка му:
– Сине….? Да ти дам една лъжица..?!
Момчето спира с яденето и възмутен вика:
– АЗ ЛИ СЪМ СЕ НАПУШИЛ???!??!

🙂 🙂 🙂

Обажда се един на приятел:
– Да отидем утре за риба?
– Чакай, сега ще питам жената.
След малко:
– Е, ще ходим ли?
– Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи… 

🙂 🙂 🙂

– Мамо, когато порастна голяма, и аз ли ще имам мъж?
– Разбира се, ако си добро момиче.
– А ако не съм добро момиче?
– Тогава ще имаш много.