(СПукване от СМЯХ) Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба…

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
– Ела при мен, че не издържам!
– Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
– Не се притеснявай, така съм го н*дървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
– Ами на връщане?

🙂 🙂 🙂

Вървял каубой из гората и на пътя му дъб с голяма хралупа, а около него купчина гилзи. Зачудил се той що за чудо ще да се крие вътре и надникнал. В тила му подпрели два пистолета и се чул глас:
– Духай!!!
И … какво да прави човека, живота е скъп… духал.
– Ако ти е харесало пак заповядай – рекъл гласа.
Измъквайки се от хралупата каубоят изпразнил целия си наличен арсенал в дървото. Заглождило го любопитство какво е убил и пак надникнал вхралупата. – Знаех си че ти е харесало – се чуло от вътре…    

🙂 🙂 🙂

Полицай спира шофьор.
– Нарушихте правилника. Минахте покрай знак СТОП без да спрете.
– Но аз намалих!
– Трябваше да спрете.
– Но аз почти спрях!
– Трябваше да спрете напълно.
– Но каква е разликата?
– Разликата е следната, – полицаят изважда гумената си палка, – Виждате ли тази палка? Представете си, че сега ви изкарам от колата и почна да ви млатя. И след пет минути ви попитам:
“Искате ли само да намаля или да спра?

🙂 🙂 🙂

Адвокат: “Сега след като случаят е завършен, бих искал да ви обясня начинът на плащане на таксите. В момента ми дължите 500 лв. и по 347.35 лв. всеки месец за следващите 36 месеца.”
Клиент: “Никога досега не бях чувал за такъв начин на таксуване. Това ми звучи все едно си изплащам колата!”
Адвокат: “Правилното, моята кола”

🙂 🙂 🙂

Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз гладен, гладен…
Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръката.
– Чичко Ленин може ли едно кюфте, много съм гладен?
– Да се махаш оттук!
А очите му излъчваха ли излъчваха доброта…

🙂 🙂 🙂

Бизнесмен пристига пред офиса си, пред който преди час е взривена бомба. Всичко е отцепено, суетят се пожарникари, пълно е с полицаи, от прозорците се стеле дим. Покрай него носят на носилка окървавен охранител, който му казва:
– Шефе, стана голяма трагедия, когато гръмна, в офиса беше жена ви … почина …
– Абе майната и на жена ми, ти ми кажи счетоводителя, къде ми е счетоводителя?

🙂 🙂 🙂

Един носи в поликлиниката голям буркан с урина. Докторът го пита:
– Защо толкова много?
– Не съм стиснат.
Докторът излиза, връща се след час и вижда същия човек:
– Какво има?
– Чакам си буркана.