(СПукване от СМЯХ) Един турист отишъл в Сахара. Предвижването ставало единствено с камили, та затова човекът…

Един турист отишъл в Сахара. Предвижването ставало единствено с камили, та затова човекът трябвало да си вземе една. Отишъл на пазара и чул един търговец на камили да се провиква:
– Евтини камили, евтини камили, моля заповядайте…
Щом чул това човекът е запътил към търговеца и го попитал:
– Защо са ти толкова евтини камилите?
– Еми какво дати кажа – просто като тръгваш с камилата трябва да и кажеш „м*мка ти“, а като искаш да спре – „Амин.“
Съгласил се човекът и яхнал камилата и след като казал „Мамка ти“ тя изхвърчала като стрела!!! Препускал през реки и езера, полета и пустини, докато не щеш ли насреща му една голяма пропаст. Задърпал юздите, но камилата не спирала. Бедният човечец не знаел какво да прави и започнал да се моли:
– Моля ти се, господи, още ми е рано да умирам, спаси ме, моля ти се…
Накрая на молитвата човекът произнесъл „Амин“ и камилата спряла точно пред пропастта. Човекът погледнал надолу и казал:
– Уф! М*мка ти! За малко да ме убиееееш!

🙂 🙂 🙂

Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден. Директорът го посреща:
– Здравей млади момко! Как ти е името?
– ИИ-ИИ-ИВАНЧООО!
– Аха, значи имаме малко проблем със заекването?!
Иванчо:
– Баща ми ме записа. Той има малък проблем със заекването, аз не. Ти също имаш малък проблем!
– Така ли? И какъв е той?
Иванчо:
– Блондинката в администрацията!

🙂 🙂 🙂

В дискотеката , млад момък се обръща към жена:
– На колко години си ?
– Една жена никога не се пита на колко години е………..
– Права си……А колко тежиш ?
– А бе на 38 години съм ……

🙂 🙂 🙂

Две отегчени крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближили се две изключително сeкси блондинки и заложили 200 000 лири на едно хвърляне на зара.
– Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато сме голи ни върви много повече.
Съблекли се блондинките, хвърлили зара и извикали:
– Хайде, бебчето ни! Имаме нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а те изпищели:
– Да! Да! Спечелихме! Спечелихме!
Прегърнали крупиетата, целунали ги поривисто, взели си печалбата, събрали си дрехите и изчезнали. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
– Абе тия двечките какво хвърлиха?
– Не знам… – отвърнал ококорен неговият колега.

Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже са еднакви !!!

🙂 🙂 🙂

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при пр*ститутка.Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало
На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
– Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с пр*ститутките. Позвънил на вратата. Показала… а се една готина пр*ститутка и го попитала:
– Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. след което същата пр*ститутка пак му дала още една филия с мед.Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак.Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията.През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи.
На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
-Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
-На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата.

🙂 🙂 🙂

дин рибар хванал златната акула и тя муказала:
-Ще ти изпълня едно желание.
А той казал:
-Искам оная ми работа да стига до земята.
Тогава акулата му изяла краката и казала:
-Вече ти стига до земята.