[СМЯХ НА МАКС] Отива при доктора двойка: – Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва.

Отива при доктора двойка:
– Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да… Стонове, пъшкания, орг*зъм.
Доктора:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
– Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
– Защо ме мъчите, бе хора?
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса

🙂 🙂 🙂

Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят – какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал:
– От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовн*ца, готина кола и маса пари.
Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл:
– Кеф е да имаш жена, две любовн*ци, две готини коли, и огромна маса пари.
Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал:
– Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: „Това нали е улица Христо Ботев 36“, а ти да им кажеш: „Не, тук е Христо Ботев 38“.

🙂 🙂 🙂

Двама души ловели риба в Сибир. Бил адски студ. Единият носел на главата си ушанка, а другия бейзболна шапка. Този, с ушанката, попитал другия:
– Абе, как може да стоиш с тази бейзболна шапка в този студ? Не ти ли е студено?
– Абе студено ми е, обаче онзи ден, докато си ловя риба и един като тебе ме попитал дали искам да пием водка и аз не съм го чул…

🙂 🙂 🙂

Гърбав човек вървял през гробището нощем и изведнъж чул някакъв глас в тъмното:
– Ти гърбав ли си?
– Да!
– Е, сега вече няма да си гърбав…
Щастлив, мъжът се прибрал тичешком вкъщи и развълнуван, разказал за случката на свой приятел, който бил с един крак.
Още на следващата вечер, приятелят му отишъл в гробището и чул същия глас в тъмното:
– Ти гърбав ли си?
– Не!
– Е, сега вече ще си гърбав…

🙂 🙂 🙂

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: „Ке ти го земат коньот бре ахмак!“
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа две заптиета се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия – препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: „Ке ти го земат коньот бре будала!“
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви заптиета се въртят покрай конете. Вади патлаците и ги застрелва.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: „Ке ти го земат коньот бре чук*ндур!!!“
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой дръзнал да посегне на коня, когато кръчмарят се провиква: „Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!“

🙂 🙂 🙂