(Разцепване от СМЯХ) Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
– Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
– Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам…
– Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо… Я ми кажи баща ти на колко почина?
– Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
– Е как така жив, на колко е?
– 99…
– Е той как се държи?
– Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях…
– Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
– Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
– И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
– Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо…
– Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
– Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат…

🙂 🙂 🙂

Чукча вече втори ден стои пред дупка в леда и чака появата на някой отегчен от живота морж. Изведнъж пред него се появява, първо наблюдателната тръба на подводна лодка, след това и самата тя. Показва се американец, крещейки “Америка! Америка!”.
Чукчата само леко се обърнал и посочил една от посоките на земното кълбо, при което зарадваният моряк веднага шумно доложил координатите на своя капитан – “28 градуса северна ширина и 39 западна дължина!”, след което подводницата се скрила под водата. Не минали и 20 часа и пред чукчата произтича същото събитие, но с руска атомна подводница.
Руснакът пита – “Да си виждал голям метален морж, говорещ на странен език?”
– Да! – казал ловецът.
– А накъде отидоха, видя ли?
– 28 градуса северна ширина и 39 западна дължина! – гордо отвърнал Чукчата.
– Я не ми се прави на умен, а ми покажи с пръст! – ядосано показал зъби руснакът.

🙂 🙂 🙂

Млада монахиня се изповядва
– Свети отче, грешна съм.
– Какъв е твоят грях, дъще ?
– Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство и след това казва:
– Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях.

🙂 🙂 🙂

Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че
отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
– C`est tres joli! (“се тре жули” – много ми е хубаво)
А нашенеца:
– Е па как нема да жули, он целия е у песък!

🙂 🙂 🙂

Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява всеки път едно и също за рождения ден – топка и прашка.
– А какъв е баща ти?
– Стъклар.

🙂 🙂 🙂

Отива човек на гости при свой приятел, и заедно с него през вратата нахлува огромно куче. Докато те си пият биричката, кучето вилнее из апартамента, събаря всичко наред, къса пердетата, препикава ъглите и цветята… Когато гостът накрая решава да си тръгне, кучето, за капак, прави огромна локва на килима.
Стопанина, с надежда:
– Надявам се, че ще си вземеш кучето!?
– А аз мислех, че е твое… 

🙂 🙂 🙂

Отива човек при спасителите на плажа, гледа ги че скучаят и им вика:
-Братлета, огънче да имате?
-Имаме..
-Мерси! Вие гледам че скучаете, що така?
-Ми няма кво да правим.-заоправдава се единия.-Чакаме почивката да пийнем по биричка..
-Е момчета, отивам да взема три бири..
Връща се, обсъждат политическото състояние на България, теглят една пиянска песен как Екатерина Михайлова е Мистър България, спорят за и против чалгата и след час единия спасител пита: -… -Абе момче, от цял плаж що при нас дойде да искаш огънче?
-Еми, трябваше да ви кажа нещо..ама го забравих.
Тръгва си, връща се след 10 минути:
-А-а да бе, като дойдох да ви искам огънче трябваше да ви кажа че тъща ми се дави…

🙂 🙂 🙂

Влиза човек в бара и пита:
-Абее, хора имам проблем, некой да ми помогне?
Из сепаретата се чува: “Казвай, ще ти помогнем”. -Значи, нали знаете как е в една връзка на втория месец? За всяка дреболия я ревнувам. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола идва. Веднъж реших да я проследя, като излизаше нощем. Спря на един паркинг, аз близо до не… ея, ама то е полунощ, и къде-къде да се скрия, скрих се под колата и “О, УЖАС” какво да видя! Гърнето на колата е пробито!..Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям гърнето?