(Разцепване от СМЯХ) Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа…

Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита:
– Защо ме гледаш непрекъснато?
– Искам да Ви задам един въпрос, ама да не се обидите.
– Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!
– Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
– Добре, но трябва да си неженен и да си католик.
– Ами, аз съм неженен и съм католик.
– Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
– Защо плачеш?
– Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
– Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Иван и отивам на Хелоуин парти.

🙂 🙂 🙂

Две дечица седят на гърне в детска градина.
– Ти момченце ли си или момиченце? – пита едното.
– Ми, не знам.
– Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Детето става.
– Момченце си.
– И как позна?
– Ами, чорапките ти са сини.

🙂 🙂 🙂

– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия…
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!!!” Но смисълът е същият…

🙂 🙂 🙂

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок..
2-ро желание:
– Да умре и на другио комшия кравата.
– Ок….
3-то желание:
– Да умре и мойта крава
– Е, що и твойта, бе?
– Да нема от къде да си купат млеко… д*ба тяя`ната мама, д*ба..!

🙂 🙂 🙂

Минава един през парка, гледа – детска площадка. Люлки, катерушки, пясък… Приближава малко и какво да види – всичко край площадката е прекопано, зеят огромни ями, купища пръст и камъни, огромен дъб, изкопан с корените лежи напреки на алеята, а сред площадката лежи малко момиченце с кофичка пясък в едната ръка и лопaтка в другата.
– Момиченце, какво се е случило?
Детето едва отваря очи:
– Почивам си, чичко…

🙂 🙂 🙂

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
– Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
– Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! – отговаря му тя.

🙂 🙂 🙂

– Постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четири…..
– Ясно. В случая е важно, кой казва последната дума…
– А, последната дума винаги е моя, разбира се.
– И каква е тя?
– “М*мка ти, купи си го тогава…”

🙂 🙂 🙂

Евреин хванал златната рибка. Тя започнала да се взира в него. Попитала го:
– Евреин?
– Точно така.
– По-добре ме изпържи.

🙂 🙂 🙂

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.

• Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
• Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
• Да. Какво ли иска?
• Логично: да ни насили.
  … – Какво ще правим?
• Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
  Мъжът последвал сестра Захаринка.
  Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
• Какво стана?
• Логично: започнах да бягам, а той – също.
• И после?
• Логично: той ме настигна.
• Боже мой! И ти какво направи?
• Логично: вдигнах си роклята.
• Сестро!!! И какво направи той?
• Логично: свали си панталона.
• И после?
• Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, кажете си молитва да изчисти съзнанието Ви!