(Размазване от СМЯХ) Полицай вижда една кола да се движи с 25км/час в участък позволяващ 100км/час

Полицай вижда една кола да се движи с 25км/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.
– Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно!
Бабката казва:
– Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.
– Това е номерът на шосето, госпожо!
– Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата. Полицаят пак пита:
– А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, не говори…
– О, нищо му няма. Просто ние току-що пристигаме от шосе No: 210.

🙂 🙂 🙂

Баба влиза в аптека:
– Имате ли йоден калий?
– Не, но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.

🙂 🙂 🙂

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
– Марчеее, моя при теб ли е?
– Неее.
Викнала към втория:
– Ленчеее, да не е при тебе?
– Няма го тука.
Към първия:
– Кинчеее?
– И при мене го няма, ма.
– Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!

🙂 🙂 🙂

Генко казва на жена си:
– С*кс и сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
– Много си палав днес!
Генко:
– Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.

🙂 🙂 🙂

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.

🙂 🙂 🙂

Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
– Колега, удари ли нещо, бе?
– Ударих я! – гордо отвръща другият. – Скивай какъв заек ударих.
– А, ама той одран, бе!
– Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше….

🙂 🙂 🙂

Отива жена с бебе при доктора.
Докторът прегледал бебето и:
– На кърма ли е, или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се…свалете си сутиена!
Докторът дълго оглеждал и опипвал гърдите й и казал:
– Хм…нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
А жената:
– Ами… аз съм леля му, но се радвам, че дойдох!!! 

🙂 🙂 🙂

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
– Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
– “Да му е*а майката!” Нали, тате?

🙂 🙂 🙂

Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило…
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?!
– На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза
тъщата и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?