Mekica.com Забавни и интересни видео клипове
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 ( а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
– Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент. След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва… а да е 20 лв на зъб, на което зъболекаря:
– Да, но днес е неделя.
🙂 🙂 🙂
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
– Докторе хълцам вече две седмици без да спирам.
Доктора я преглежда и казва.
– Вие сте бременна.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бремеността. На следващия ден маиката игуменка отива при доктора и казва.
– Как ви хрумна да кажете такова нещо на една игуменка.
Доктора отговаря.
– Беше за да я уплаша.
– Този който уплашихте е епископа, хвърли се от камбанарията.
🙂 🙂 🙂
В Габрово двама приятели си говорят:
– Елата ни на гости за Нова година!
– Няма да можем.
– О, толкова любезно от ваша страна!
🙂 🙂 🙂
Разговарят двама пенсионери:
– Това с*ксът е много хубаво нещо!
– А Нова година е още по-хубаво!
– Защо?
– Защото идва по-начесто.
🙂 🙂 🙂
На самотен остров попаднали българина, американеца и руснака. Островът обаче бил пълен с алкохол. И така цяла година тримата не спряли да пият. Но Господ ги съжалил и решил да им изпълни по едно желание. Американеца си пожелал да го върне вкъщи- така и станало. Руснака си пожелал същото- и той бил върнат у дома. Накрая останал българина, които казал на господ- Искам да ги върнеш тия двамата да си допиеме.
🙂 🙂 🙂
Между приятелки:
– Как изкара Нова година?
– Като подарък…
– ???
– Цялата нощ лежах под елхата…
🙂 🙂 🙂
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
– Ало
– Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
– Да, здрасти.
– На фитнес ли си?
– Да.
– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
– И колко струва.
– 5000 лв?
– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа.
Жената видяла че днес е неиния ден и казва. – Скъпи н… нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
– Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
– Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
– Някои да знае на кой е този телефон?
🙂 🙂 🙂
В цирка. Конферансието обявява:
-А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката – глас:
-Измамници, мошеници!
Друг номер:
-А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
-Измамници, мошеници!
Конферансието:
-И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
-Къде ме водите, измамници, мошеници?!
🙂 🙂 🙂
Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
– Знам всичко! Къде е той?
Жената:
– А аз не знам? Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същият отговор. Обръща се към сина си:
– Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
– Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?
