(Разбиващ ВИЦ) Един мъж карал съпругата си с колата по магистралата.Скоростта била 50 км\ч.Внезапно тя се…

Един мъж карал съпругата си с колата по магистралата.Скоростта била 50 км\ч.Внезапно тя се обадила:
– Искам развод!
Той не казал нищо,но бавно увеличил скоростта на 70км\ч.
Съпругата продължила:
– Ще взема къщата!
Шофьорът,без да коментира вдигнал на 90 км\ч!
– И вилата!
Колата се понесла със 100 км\ч!
А също и тази кола!
Возилото полетяло със 150 км\ч.
Жената се учудила:
– Е?! Няма ли да оспориш нещо? Нямаш ли никакви претенции към семейното имущество?
Мъжът прошепнал тихо:
– Имам всичко,което ми е нужно!
Половинката му се учудила:
– О,така ли? И какво е то,ако не е тайна?
Шофьорът обяснил:
– Въздушна възглавница!

🙂 🙂 🙂

Една стара мома повикала нотариус, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
– Какво искате да завещаете?
– Имам 40 000 на сметка!
– И как бихте искали да ги разпределите?
– Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
– За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
– Разбирате ли, аз никога не съм имала мъж… Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и й казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Когато се върнал у дома си, нотариуса разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона ако трябва тя лично сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час… минали два… но мъжът й така и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорец, показал се нотариуса и казал:
– Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината…

🙂 🙂 🙂

Гоше, слез да изхвърлиш боклука.
– Хайде стига де Марче, таман седнах!
– А какво прави досега?
– Лежах…

🙂 🙂 🙂

Шеф на авиокомпания привиква един пилот:
– Бих искал да си подбирате думите, когато се обръшате към пътниците.
– Защо? Какво е станало?
– Днес, преди кацането сте казали на пътниците по микрофона:
“Уважаеми пътници, преди да се приземим, бих искал да се сбогувам с вас”. 

🙂 🙂 🙂

Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
– Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
– Благодаря, вече пих.

🙂 🙂 🙂

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!

След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една св*рка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…

🙂 🙂 🙂

Един новобогаташ ще се жени и по случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща:
– Трябва ми кръгла къща.
– Как така кръгла?
– Казах кръгла, всичко да е кръгло.
– Ами стаите, мебелите и всичко останало ли?
– Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах, всичко да е кръгло.
– Кажи поне защо?
– Зарад тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас…

🙂 🙂 🙂

Две жени се сблъскват една в друга в супера:
– Оп, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
– Аз също търся моя.
– А, така ли и как изглежда?
– Амиии, как ,висок, леко мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си з*дник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят? ???
– Моят да го д*ха , дай да намерим твоя.

🙂 🙂 🙂

Професор изнася лекция в препълнена зала.
Обаче,през цялото време си мънкал под носа.
Един студент се обадил:
– Може ли малко по-високо?
Преподавателят се стреснал:
– Много се извинявам! Не предполагах, че някой ме слуша!

🙂 🙂 🙂

Веднъж момичетата от класа на Иванчо решили, че ако Иванчо каже нещо лошо, ще станат и ще излезнат от час. Започва часи и учителката пита:
– Кажете, деца, има ли нещо ново в града ни?
Става Иванчо и казва:
– Близо до нас строят публичен дом!
Момичетата стават и напускат час. Иванчо креши след тях:
– Къде тръгнахте? Нали още не са го открили?