(Разбиване от СМЯХ) Две блондинки са в кухнята и разговарят: – Пратих съпруга да купи картофи и по пътя да вземе да го блъсне кола…

Две блондинки са в кухнята и разговарят:
– Пратих съпруга да купи картофи и по пътя да вземе да го блъсне кола!
– Ужас! И сега какво ще правиш?
– Не знам! Може би нещо с ориз.

🙂 🙂 🙂

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
– Виж, продали са ти една полупълна бутилка бира!
Мъжа:
– Хм…какво съм купил…(вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полупълна и още четири празни.

🙂 🙂 🙂

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
– Нагоре ли?
– Не, ще завием надясно – знам един по-пряк път…

🙂 🙂 🙂

Студио за татуировки. Клиентът:
– Искам да ми татуираш един плаж, да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед… в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.
Татуистът:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, няма ли да стане малко претрупано, а?

🙂 🙂 🙂

В магазин за алкохол:
-18г имате ли?
-Да.
-Какво е пейджър?
-Устройство за приемане на текстови съобщения.
-Правилен отговор, ето ви бутилката….

🙂 🙂 🙂

Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
– Айде бе, кораба откога потъна, какво прави два дни?

🙂 🙂 🙂

Един учи папагала си да говори:
– Повтаряй след мен. Аз мога да ходя.
– Аз мога да ходя.
– Аз мога да говоря.
– Аз мога да говоря.
– Аз мога да летя.
– Лъжеш!

🙂 🙂 🙂

Моят котарак е необичаен.
– И какво му е необичайното?
– Виж тези снимки.
– И? Снимки като снимки – птички, рибки, мишки.
– Той ги е правил.

🙂 🙂 🙂

Връща се дете от училище и пита баща си:
– Татко, ти бил ли си войник?
– Да.
– И войниците от нищо не се страхуват, нали?
– Да.
– В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.

🙂 🙂 🙂

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:
“Дайте ми една торта с моркови!”
“Нямаме торта с моркови”, отговорили му любезно.
На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: “Дайте ми торта с моркови!”. Отново му обяснили, че нямат.
И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: “Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!”
На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: “Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?”
“Не.”
“Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!”