(Откачен ВИЦ) Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си…

Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се зад пердето и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
– Скъпа, напуснах я тая моята вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена , излязла от скривалището си и, едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
– Виждаха ти се краката. Отивам за хляб.

🙂 🙂 🙂

В банката влиза клиент да тегли пари.
Касиерката:
– Не може.
Клиентът:
– Много са ми нужни.
Касиерката:
– За какво?
Клиентът:
– Да си платя наема за апaртамента.
Касиерката:
– Платете с банков превод.
Клиентът:
– Уф, искам и да ям, дайте ми пари – на ресторант да отида.
– Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем.
Клиентът (съвсем изнервен):
– Дайте си ми парите! Може да искам на простит*тка да отида!
Касиерката (посочвайки към себе си и другите касиерки):
– Моля, избирайте!

🙂 🙂 🙂

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
– Какво да му кажем, ако го намерим?
– Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

🙂 🙂 🙂

Мъж на средна възраст при кардиолог:
Лекарят:
– Препоръчвам ви повече движение. Най малко 2-3 километра дневно!
Пациента
– Ок, но преди или след?
– Лекарят:
– Преди или след какво?
Пациент:
– Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон?!

🙂 🙂 🙂

Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва:
– Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи.
– Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. – казва блондинката.
След 5 минути главния герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва:
– Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди.
Тогава блондинката отговаря:
– То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!

🙂 🙂 🙂

Еврейски войник – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
– Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
– Ами ако Ви докарам един арабски танк – става ли?
– За арабски танк – веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
– И как успя толкова бързо да плениш танк?
– Лесна работа. Отидох с моя танк при арабите и викам – „Кой иска да излиза в отпуск – заменям танк!“

🙂 🙂 🙂

Семеен скандал.
Мъжът си събира чорапите, четките и самобръсначките в едно куфарче и трясва вратата:
– Отивам си! Ще се запиша за космонавт! По-добре метеорит да удари кораба ми, по-добре да загина на чужда планета, отколкото да изтърпя и минута повече с теб!
След минута се връща:
– Имаш късмет, че навън вали

🙂 🙂 🙂

На една блондинка ѝ омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
– Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:
– В стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен, и казал да си избере едно агне.
– Ей, това, черничкото, игривичкото – рекла тя, пъргаво го грабнала и си го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и казал:
– Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

🙂 🙂 🙂

Защо умните мъже остават сами…
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка – гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
– Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
„Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кс . Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си…… майката, не ти ща ютията!!!