Mekica.com Забавни и интересни видео клипове
По време на полет двамата пилоти разговарят:
– Да вземем да пием по едно кафе и след това да оправим стюардесата, а?
– Ами да…
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
– Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе.
🙂 🙂 🙂
Потъва кораб. Всички тичат в паника освен една лелка. Питат я:
– Ще се спасим ли?
– Не, не мисля.
– Защо така?
– Предполагам, че това е края. На моя зет много му върви.
🙂 🙂 🙂
На габровец му дошъл гост от друг град. Решили да отидат на лов. Тъй се случило обаче, че по невнимание габровецът прострелял госта си – нещастен случай. Гледа габровеца – серозна рана, кръвта на човека изтича. Няма как, ще трябва да викат линейка. Вади ГСМ-а и почва да набира. Набира, набира – край няма. Приятелят му се надига и едва прошепва:
– Абе, не знаех, че на „Бърза помощ“ им е толкова дълъг номера…
– А, не бе, аз СМС-че им тракам, така, за по-евтинко…
🙂 🙂 🙂
Някъде в бъдещето.
Всички вече са ваксинирани. Само Бай Иван не иска и не иска да се ваксинира. Джипито го моли
– Хайде бе Бай Иване. Дай да я бием тази ваксина. Целия свят се ваксинира. Само ти не искаш.
– Няма пък – инати се Бай Иван.
По едно време от радиото се чува:
– Открит е нов щам на вируса. Специално за Бай Иван!
🙂 🙂 🙂
Един ден майката на седемте козлета излязла на пазар и им казала няма да отваряте вратата на никои.САМО НА МЕН паролата ще е „Ям чушки“.Отишъл Кумчо Вълчо потропал на вратата козлетата попитали:
-Кои е ?
-Аз съм вашта маика.
-Кажи паролата. Отвънка не се чуло нищо и вълкът си тръгнал.Отишал тои при лисицата(тя нали била най голямата клюкарка)попитал я дали знае паролата и тя му казала че паролата е ЯМ ЧУШКИ.След няколко дни Вълка пак отива същата ситуация,почукал тои… и на вратата отвътре се чуло:
-Кои е ?
-Маика Ви!
-Кажи паролата
-Ям чушки
Отвътре се обадило едно козле
-Аха! Ама от днес си имаме шпионка! 🙂
🙂 🙂 🙂
Събрание на риболовна дружинка за любители. Изказва се председателя:
– Наближава зимния ловен сезон. Колко ракия ще вземем? По-миналата година бяхме взели по бутилка на калпак – загубихме въдиците. Миналата година взехме по две – загубихме автобуса. Какво предлагате?
Напред излиза един от рибарите :
– Предлагам тази година да вземем по три, но въдици да не взимаме и от автобуса да не излизаме.
🙂 🙂 🙂
Една слънчева и приятна зимна утрин Сър Джон се събудил от топлото си легло, погледнал през прозореца, отворил го и видял прясно натрупалия пухкав като памук сняг.Докато вдишвал свежия въздух с пълни гърди забелязал, че нещо се грозно се жълтее насред моравата му.Слязъл той да види какво е това жълто нещо което било в такъв контраст с красиво натрупалия пухкав сняг.Когато стигнал насред моравата останал вцепенен от ужас, като прочел прясно написани с урина надпис:“СЪР ДЖОН ТИ СИ ДОЛЕН ПЕД*РАСТ“, от който още се вдигало пара.Сър Джон влетял в къщата почервенял от яд, сграбчил телефона и трескаво започнал да набира номера на полицията.
-Ало, детектив Холмс на вашите услуги!
-Холмс, вие ли сте?Слава богу Сър Джон е на телефона.Имам спешен случай за вас, а и следите са още пресни така,че елате веднага щом можете.
Холмс веднага се заел със случая и когато пристигнал на местопрестъплението направил щателен оглед.За по-голяма достоверност даже опитал на вкус вещественото доказателство.Помислил малко, смръщил вежди, дръпнал от лулата си и заключил:
-Сър Джон случая е от ясен, по-ясен.Урината е на вашия градинар, а почерка е на жена ви.
🙂 🙂 🙂
Веднъж чукча си купил лада и се прибрал в селото. Събрали се роднини и познати на чукчовото семейство. Един от тях потъркал фаровете:
– Гледай какви големи очи!
Почукал друг по покрива:
-Каква здрава кожа!
Дръпнал трети ауспуха и възкликнал:
– И при това е мъжкар!
🙂 🙂 🙂
Завършва църковната служба, свещеникът обявява:
– Следващата неделя ще беседваме с вас по темата за лъжата. За да ви бъде по-лесно за разбиране, за какво иде реч, прочетете си вкъщи седемнадесета глава от евангелие от Марк.
На следващата неделя свещеникът започва с думите:
– Моля, тези от вас, които са прочели седемнадесетата глава, да вдигнат ръце.
Почти всички от присъстващите вдигнали ръце. – Именно с вас искам да побеседвам за лъжата, – казва свещеникът. – В евангелието от Марк няма седемнадесета глава.
