(ОПАСНОСТ ОТ МНОГО СМЯХ) Една тъща имала трима зетьове. Решила да провери кой от тях я обича най-много…

Една тъща имала трима зетьове. Решила да провери кой от тях я обича най-много. Един ден,завела най-големия зет на брега на буйна река. Хвърлила се във водата и закрещяла:
– Давя се! Давя се!
Оня скочил и я спасил!
На другата сутрин намери пред дома си чистак нов голф! А на предното стъкло – бележка:
” Подарък за любимия зет!
От тъщата”
После,решила да пробва средния зет. Завела го на брега на реката,хвърлила се във водата и закрещяла:
– Давя се! Давя се!
Оня скочил и я спасил!
На другата сутрин,намерил пред дома си чистак ново ауди! А на предното стъкло – бележка:
” Подарък за любимия зет!
От тъщата”
Накрая,дошъл ред и на най-младия.
Завела го на брега на реката,хвърлила се във водата и закрещяла:
” Давя се! Давя се!
Той,обаче – не си мръднал пръста и тя се удавила!
На другата сутрин,намерил пред дома си чистак ново ферари! А на предното стъкло – бележка:
” Подарък за любимия зет!
От тъста”

🙂 🙂 🙂

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
– Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
– Ами преди малко имаше табела 28.
– Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
– Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? – Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 – отговаря водачката. 

🙂 🙂 🙂

Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението – в това на мечката трябва да има звънче.

🙂 🙂 🙂

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

🙂 🙂 🙂

Жената, излизайки от банята:
– Скъпи, свалила съм два килограма!
Мъжа, скептично, без да отделя поглед от телевизора:
– Да се беше претеглила след като се гримираш…

🙂 🙂 🙂

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
– Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
– Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

🙂 🙂 🙂

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:

– Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
– Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
– Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
– Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.