На двама алкохолици много им се пиело, но нямали никакви пари. (МНОГО БРУТАЛЕН ВИЦ)

На двама алкохолици много им се пиело, но нямали никакви пари. След като си пребъркали джобовете, събрали само един лев. Единия казал:
– Имам страхотна идея!
Отишъл до магазина и след малко се върнал с една голяма наденица.
– Да не си луд?- възмутил се другия. – Сега останахме съвсем без пари!
– Не се тревожи! Прави това, което ти кажа!
Влезли в една кръчма и единия поръчал две халби бира и две уискита, а другия му казал.
– Големи неприятности ще имаме! Та ние нямаме никакви пари!
– Не се тревожи, имам план! Наздраве!
Пресушили чашите и първия казал:
– Виж сега! Ще прекарам наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я налапаш.
След като направили това, барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил от заведението. Така двамата алкохолици обикаляли бар след бар, като пиели напълно безплатно. Докато пиели в поредната кръчма, тоя дето налапвал наденицата казал:
– Не мога повече! Много съм пиян и вече не си усещам краката!
– Аз, да не мислиш, че съм по-добре? На всичкото отгоре, изгубих наденицата още в третата кръчма…

🙂 🙂 🙂

Арестували чужденец, заради това, че бил ограбил бижутериен магазин. Разпитвали го с часове, но нищо не разбрали и затова извикали преводач и му казали:
– Знаем, че ти си обирджията. Веднага кажи къде са бижутата!
Преводачът му превел, а чужденецът отговорил:
– Никакъв магазин не съм обирал!
Преводачът превел това на полицаите и един от тях извадил пистолета си и го заврял в лицето на арестувания:

– Веднага кажи къде са бижутата, защото иначе ще ти мозъка!
Преводачът му превел това и чужденеца веднага си признал:
– Скрих бижутата в парка! Зарових ги в корените на най-големия бор.
Тогава преводачът превел на полицаите:
– Като искате ме гръмнете! Нищо няма да ви кажа!

🙂 🙂 🙂

Студент теглил билет по време на изпит. Погледнал го и веднага попитал професора:
– Извинете, може ли да пробвам късмета си още веднъж?
– Пробвайте колега!
Студентът изтеглил нов билет, но физиономията му отново била кисела и професорът го подканил да тегли още веднъж…
На Третия път, професорът казал:
– Добре колега, ще ви пиша три. Щом търсите, значи все пак нещо знаете…

🙂 🙂 🙂

Борец седял в ресторант. По едно време извикал сервитьора и му казал:
– Намали малко климатика, че тука е голяма жега!
Сервитьорът си отишъл. След пет минути бореца пак го извикал:
– Засили малко климатика, че голям студ е тука!
Сервитьорът си заминал. След пет минути бореца пак го извикал:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Егати жегата дето е тука.
Сервитьорът пак си тръгнал. Седящият на съседната маса мъж наблюдавал всичко това с интерес. След поредния път не издържал и извикал сервитьора:
– Абе пич, как го търпиш тоя?
– Хич не му обръщам внимание. Ние тука нямаме климатик…

🙂 🙂 🙂

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината. Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
– Къде си тръгнал, юначе?
– Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите…
– Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът “ех,че късмет” и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял… Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат. Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти… Той капитулирал на 13-ия… Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го… Феята – като от най млад, поискала 20 пъти! Почнал той – 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
– Стига, стига, не издържам повечеееее… А той:
– Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!…и продължил…

🙂 🙂 🙂

error: Content is protected !!