(Много смях) Срещат се двама приятели и си говорят:

Срещат се двама приятели и си говорят:
– Тройка някога опитвал ли си?
– Не!
– А искаш ли?
– Разбира се…
– Тогава бързо тичай у вас!

🙂 🙂 🙂

Жена бие пияния си мъж, който току ще се е прибрал:
– Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а говедо такова? – и го налага.
А той:
– Добре де, нави ме, сипи! 

🙂 🙂 🙂

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.
Звъни на 112:
– Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
– Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
– Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях…
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец-частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
– Ти, защо каза, че си ги избил, бе?!
– Ами, вие казахте, че нямате кола…

🙂 🙂 🙂

Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
– Здрасти малкия!
– Здрасти чичо!
– Майка ти у вас ли е?
– Не е .
– А баща ти?
– И него го няма.
– Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
– Може. Бабо, ела да видиш кой идва!

🙂 🙂 🙂

Кара си едно порше с 200 км/ч. Задминава един колоездач и гледа след 10 секунди колоездача изхвърча покрай него. Шофьорът се учудил как може един колоездач да задмине порше, което се движи с 200 и решил пак да го задмине. Дигнал 250км/ч и пак профучал покрай него. След 10 секунди пак, обаче колоездача пак профучава покрай поршето. Шофьорът дига 300км/ч задминава го, засича го и го пита:
– Абе ти как караш т’ва колело бе. Аз карам с 300, а ти минаваш покрай мен все едно съм костенурка.
Колоездачът задъхан от скоростта отговаря:
– Ох, ако още веднъж ми закачиш тирантите…

🙂 🙂 🙂

Лъвът събрал животните и им казал:
– Всеки да ми донесе плодове.Който ми донесе друга храна ще се „позабавлявам с него“.
Мечката донесла круши. Вълка донесал ябълки, но Зайо нямал друго и занесъл моркови. Лъвът сторил обещаното дело, като не му дадат плодове.Зайо излязъл от бърлогата на Лъвчо и започнал ту да реве,ту да се смее. Вълчо го попитал:
– Защо ревеш и се смееш?
– Ами плача,защото ме боли дупето ,а ми е смешно,защото Ежко носи краставици…

🙂 🙂 🙂

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
– Превишихте скоростта, има знак „50 километра“
Шофьора:
– Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
– Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
– Даже не съм го видял!
Жена му:
– От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
– И сте без колан!
Мъжа: – Е… Ей сега го свалих…
Жена му:
– Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
– Млъкни ма идиотко!
Катаджията към жена му:
– Винаги ли ви говори така?
Тя:
– А не…само когато е пиян.