(Много СМешен Виц) Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът…

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десе… ет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
– Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само … неговата м… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата … 

🙂 🙂 🙂

Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:
– Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята.
– Гледай ти! – скептично се усмихва един от групата. – А кой знае как си ударил заека!
– Там работата е съвсем друга – спокойно продължава ловецът. – Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.

🙂 🙂 🙂

Ловец в гората, извън сезона, метнал глиган на рамо…
Срещат се с горския:
– Я да видим какво си имаме тук?
– Ааа, нищо, горски…
– Ама това е пушка!
– Е, подпирам си се с нея..
– А това на рамото ви!?
– Ааааааааааа, полазил ме е глиган!!!!!!!

🙂 🙂 🙂

В клас. Учителката проверява домашните:
– Петьо, защо си без домашно?
– Вчера си изкълчих крака.
– Седни си, двойка. Георги, а ти?
– Дядо се разболя.
– Седни си, двойка. А ти Иванчо?
– Брат ми се върна от затвора.
– Не се опитвай да ме плашиш! Седни си, тройка.

🙂 🙂 🙂

– Ожених се наскоро.
– За коя?
– За Марийка.
– Ама тя е к.рва.
Разстроил се, и продължил. Среща друг познат:
– Ожених се наскоро.
– За коя?
– За Марийка.
– Ама тя е к.рва.
Продължил нататък съвсем разстроен. Срещанл трети познат и му казва тъжно:
– Ожених се за една к.рва…
– За Марийка ли?

🙂 🙂 🙂

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила…

🙂 🙂 🙂

Един пияница щял да спира пиенето. Върви покрай един магазин за алкохол и си мисли:
– Не! Няма да вляза!
След 10 метра:
– Добре де, ще влеза, но няма да купя!
Влиза в магазин и вижда че има зелен „Собиески“.
– Добре де, ще купя, но няма да пия!
Прибрал се у тях и си казал:
– Добре де, ще сипя, но няма да пия.
Сипал..и изпил:
– Ето това е воля! Не исках да пия, а изпих!

🙂 🙂 🙂

Професорът се усмихва дружелюбно на видимо нервен студент, който сяда да го изпитват.
– Да, струвате ми се познат – казва професорът. – Не сме ли се
виждали с Вас и преди?
– Да, миналата година се явявах при Вас. Но за съжаление не взех изпита.
– Този път съм сигурен, че всичко ще мине отлично. Помните ли какъв беше първия въпрос, който Ви зададох миналата година на изпита?

– Вие попитахте:“- Не сме ли се виждали с Вас и преди?“