(Много Луд Виц) Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с …

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:

– Японски мотор – „Кавазаки“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски брички! Таксиджията се ядосал, но не казал нищо.

Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.

Потомъкът на самураите отбелязал надуто: – „Японски автомобил – „Тойота“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаното френско „Пежо“!

Най-после, стигнали посочения адрес. Бакшишът казал: – Хиляда евро, моля!

Японецът се шокирал: – Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд! Таксиджията обяснил:

– Японски таксиметров апарат „Саньо“! Движи се страшно бързо! А не – като скапаните френски апарати!

🙂 🙂 🙂

Влиза при доктора мъртво пиян пациент.
Доктора:
– Охо..още един любител на чашката.
Пациента:
– Обиждате, докторе. Професионалист съм.

🙂 🙂 🙂

– Жена влиза в лекарски кабинет с превързани ръка и крак, лекарят я пита:
– Какво се е случила с ръката ви?
– Удари ме ток.
– А с кракът ви?
– Аз го ударих…

🙂 🙂 🙂

Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
– Зайо Байо, какво правиш?
– Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
– Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
– Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
– Зайо, какво правиш?
– Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
– Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
– Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
– Зайо, какво става?
– Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
– Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

🙂 🙂 🙂

Зайо байо тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
– Зайо, какво правиш?
– Беся се.
– А защо се бесиш за крака?
– Щото за врата ме души.

🙂 🙂 🙂

Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
– Лосе, хайде да се напушиме!
– Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
– Лисо, хайде да се напушиме!
– Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
– Хайде да се напушиме!
– Абе, вече не е модерно!
– Кой ви каза това?
– Ами, Лоса.
– Ами, той като се напуши не знае какво говори!

🙂 🙂 🙂

Говорят си двама психиатри:
– Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
– Да? И с какво е интересен толкова този случай?
– Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.