(Много Луд Виц) Влиза една майка с 1️0️ деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи пита:

Влиза една майка с 1️0️ деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи пита:
– Тези деца ваши ли са?!
-Да! И десетте! 5️ момчета и 5️ момичета.
-Ами, добре! Кажете им имената.
-Момчетата са Петър, а момичетата – Петя.
-Всички те имат едно и също име?!
-Да, така ми е много по-лесно. Например, сутрин казвам:
– Пепи, хайде ставай!
И всички стават.
– Петя, хайде на обяд!
И всички идват…
– Ами, ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?
– Много просто! Викам го по фамилия…

🙂 🙂 🙂

Бащата:
-Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
-Мияч на басейни!
-Само това ли?!
-Не! Искам и водопроводчик и да разнасям пици и градинар!
Бащата след кратък размисъл:
-Гинче, Иванчо е намерил оная касета…

🙂 🙂 🙂

Една вечер млад мъж се прибира от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите й били руси, устните – алени, в лицето – ангел! Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
-Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген – действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил „Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с**с. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с**са. Пък на нея по-късно ще й увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“. В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
-А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!

🙂 🙂 🙂

Мъж хваща жена си с любовник. Вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, погледнал го самодоволно и попитал:
-И сега какво? Боц с рогата ли?

🙂 🙂 🙂

Мъж влязал в аптеката и пита аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят бързо се присегнал и зашливил шамар на клиента.
-Защо го направихте? – възмутил се мъжът.
-Е, вече не хълцате, нали?
-Аз и преди не хълцах, хълца жена ми.

🙂 🙂 🙂