Mekica.com Новини от България и света
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
-Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
-Къде е слона?
-Избяга.
-Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
🙂 🙂 🙂
Качва се неква мадама на такси.
Стигат до посочения адрес и шофьора вика 5лв.
Мадамата:- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго…малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията: Е стига де, ша си ми четвъртата за днес…писна ми…и излиза от колата.
Гледа некъв човек върви по тротоара и му вика:
– Бе имам една тука на задната седалка дето не може да ми плати…така и така…дай 5 лв и ходи я оправи.
Човекът навитак…влиза в таксито и почва да работи
Обаче минават ченгета на близо и гледат колата са клати…шофьора стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
– Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал…помислил и вика:
– Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
Ааа, добре ние си помислихме че неква проститутка си фанал.
Мъжа:
– Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето…
🙂 🙂 🙂
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
– Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
– Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
– Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
– Какво става? – разтревожено попитала кондукторката?
– Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: “Жоре, глей к’ъв крокодил трябва да ч*каме”, тогава не издържах…
🙂 🙂 🙂
Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
🙂 🙂 🙂
Един луд се покачил на едно дърво.
– Слизай или ще отсека дървото! – викнал главният психиатър.
Но вместо да слезе лудият се качил още по-високо. Наблизо минал друг луд, който викнал на тоя от дървото:
– Слизай или ще отсека дървото!
Лудият веднага слязъл. Докторът го попитал:
– Защо аз като ти виках да слезеш – не слезе, а той като ти каза, че ще отсече дървото – слезе?
– Защото ти няма да отсечеш дървото, а той е луд и като нищо ще го направи….
🙂 🙂 🙂
По „Граф Игнатитиев“ се разхожда интелигентен мъж. Гледа – стои една баба и плаче.
– Бабо, защо плачете? Какво е станало?
– Ох, откраднаха ми портомонето с парите…
– И много ли пари имаше?
– Много, петдесет лева.
– Ето бабо, петдесет лева, не плачете!
– Сине, а ще може ли и портмонето да върнеш?
🙂 🙂 🙂
Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли. Слага молив зад ухото и влиза вкъщи.
Жена му, бясна:
– Къде ходи до 4 през нощта?!!
Мъжът, стреснат:
– Ми…бях при любовницата си.
Жената:
– Я не ме лъжи! Пак си играл карти с твоите приятели-идиоти!
