(МНого Луд ВИц) Eдна жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да …

Eдна жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се казва?
– Боку.
– Много Бокувци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изнев*ря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
– А така кажи, де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Боку Пумпала му викат…

🙂 🙂 🙂

Пътуват в купето на влака – на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:
– Господине, тези деца са близнаци, нали?
– Не не са! – отговаря оня.
Жена му го гледа злобно. След малко Гошо пак пита:
– Тия деца, нали са близнаци?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:
– Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
– Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато.
– Абееее, я не можем да си представим, че си спал два пъти с тая жена, затова питам.

🙂 🙂 🙂

Заекът и мечокът хванали златната рибка и тя им казала:ще ви изпълня на двамата по 3 желания, ама само 3.Мечокът казал:искам в цялата гора да има само женски мечки.Пуф.Готово.Заекът казал:Искам една каска.Пуф.Готово.Мечокът си казал второто желание:Искам в целият град да има само женски мечки.Пуф.И това желание се изпълнило.Закът поискал един мотор.Пуф.Дала му рибката мотора.Третото желание на мечокът било:Искам в целият свят да има само женски мечки.Пуф.Готово.Тогаеа заекът се качи… ил на мотора и казал:Искам мечо да е п*дерас! 

🙂 🙂 🙂

Пътуват млада майка с кърмаче в автобуса, а до тях стои грузинец. Майката се опитва да накърми детето, а то отвръща глава. Майката го уговаря:
– Хапни, хапни моля те! (Детето отвръща глава…) Иначе ще дам ц*цката на този чичко! (Детето отвръща глава…) Яж, де, че ще дам ц*цката на този чичко!!!
Детето пак не иска.
Грузинецът не издържа:
– Слушай девойче… Хайде, уточнете се най-сетне, че вече трета спирка пропускам!

🙂 🙂 🙂

По коридора на ВУЗ-а върви професор. Среща го студент:
– Здравейте, професоре. Може ли един въпрос?
– Разбира се, питайте, млади човече.
– Кажете, професоре, когато легнете да спите, къде държите брадата си под или над одеалото?
След кратка пауза:
– Да-а-а, знаете ли, Май не съм се замислял.
– Ами, извинявайте, тогава.
И се разминали.
След седмица професорът, с посивяло лице и кръгове под очите, среща студента и го хваща за гушата: – Ах, ти, негод… дник! Вече цяла седмица не мога да спя – и под, и над одеалото, все ми е неудобно! 

🙂 🙂 🙂

Студент на изпит по социология. Питат го:
– Престъпността расте или спада?
Студентът помислил и казал::
– Спада! По времето на Каин и Авел е била петдесет процента. 

🙂 🙂 🙂

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
– Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
– Ами аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
– Тая с парите!
– А аз щях да избера тази с акъла…
– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – “Говедо”.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

🙂 🙂 🙂

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ… ама вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката.
– Онова нещо с арена, купол, оркестър?
– Да!
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да, да, да!
– Добре звучи… А за какво им е програмист?!