(Много готин виц) В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче и….

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
– Това дете си е твое и ти го оставям! – и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
– Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
– Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

🙂 🙂 🙂

-Огледалце,огледалце коя е най-красива на земята?
-Ти със здравето как си?
-Много добре.
-Това е най-важното!

🙂 🙂 🙂

Аз съм седнал да гледам мача пред телевизора-80 инча,а той ми вика:
“Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран.”
шшшш алоооо

🙂 🙂 🙂

🙂 🙂 🙂

Стефчо (3 годишен) застава насред площадката и започва да пищи.
Баща му:
– Какво има сега?
Стефчо:
– Нищо.
Баща му:
– Ей, толкова приличаш на майка си…

🙂 🙂 🙂

Между блондинки:
-Муцка, много съм умна. Уча английски, немски, алгебра…
-Хайде като си толкова умна, кажи “добро утро” на алгебра.

🙂 🙂 🙂

Надпис в тоалетна:
“Моля, използвайте четката!”
По-надолу дописано:
“Може ли с хартия?! С четката много боли.”

🙂 🙂 🙂

– Получих предложение за брак от шеф на банка и от лекар. – И ти к’во? – Ми, сега седя и се чудя какво да избера – парите или живота!?!

🙂 🙂 🙂

– Докторе, в депресия съм! – Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. – Но докторе, аз бъркам бетон!

🙂 🙂 🙂

Двама студенти си говорят:
Да си вземем прасе?
Ами… много е мръсно.
Карай бе, то прасето ще свикне!

🙂 🙂 🙂

Попитали домакиня, ревизор и адвокат колко прави 2 плюс 2. Домакинята: “Четири!” Ревизорът:”Мисля, че е 3 или 4, но за всеки случай ще прегледам цифрите пак.” Адвокатът дръпнал пердетата, намалил светлината и прошепнал:”Колко искаш да бъде?”