(МЕГА ЯК ВИЦ) Обаждане по телефона: – А-а-ало… – Кажете господине?…

Обаждане по телефона:
– А-а-ало…
– Кажете господине?
– Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?
– Да, кажете господине?
– Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.
– На коя улица, господине?
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли господине?
– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…
Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.
След малко пак се звъни:
– А-а-ало… Граж…
– Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем!
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли?
– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…
Отново не издъуржа и тряска телефона.
След 2 часа пак се звъни:
– А-а-ало… Граж…
– Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото?
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли беееее?
– На То-то-толбухин е, ама ми се е-е-е-е*а мамата докато го за-за-замъкна до там.

🙂 🙂 🙂

Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
– Ало! Да… Момент!
Обръща се към овцете:
– За мене е!

🙂 🙂 🙂

Върви си Кумчо Вълчо по горската пътека и среща Зайо Байо. Заека носи един цветен телевизор.
– Къв е тоя телевизор бе Зайо? – пита Вълка.
– Абе дълга история…
– Кажи де! – казва Вълка.
– Ми, разхождах се аз сутринта из гората и срещнах Лисицата. И Лисицата вика: „Зайо, айде да те водя вкъщи да пием чай“. Отидохме у Лисицата, тя се съблече, легна на леглото и ми вика: „Зайо, вземи ми най-скъпото!“. Аз се огледах и взех цветния телевизор. Вълка като чул, викнал:<…
– Абе Зайо, ти не си никакъв мъж!
Заека се обидил и му казал:
– Е ти като си такъв голем мъж ходи вземи холната гарнитура.

🙂 🙂 🙂

Обаждане в туристическа агенция.
– За Турция екскурзии има ли?
– Да, разбира се.
– Кажете, а какви курорти има там?
– Кушадасъ, Бодрум, Анталия, Мармарис …
– Стига, Мармарис е точно.
– Кога ще искате да пътувате?
– А не, ние тук решаваме кръстословица, благодаря, Мармарис стана. 

🙂 🙂 🙂

Обявила България война на Китай. Съобщават на китайското правителство:
– България ни обяви вийна.
– Колко е населението на България?
– Едвам 8 милиона.
– А в кой хотел са?

🙂 🙂 🙂

В съда. Съдията:
– Признавате ли се за виновен, че сте уловили седемнадесет риби на забранено място за риболов?
– Да, признавам се. Но имам голяма молба, господин съдия, ще можете ли да ми дадете няколко протокола от делото, за да мога да ги покажа на приятелите си?

🙂 🙂 🙂

Един разказва на приятел:
– Вървя си аз една нощ пиян по улицата, и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея.
– На дълбоко ли?
– До кръста.
– Е, не е страшно.
– Да бе, с главата надолу паднах.