(Мега ЯК ВИЦ) Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе…

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
– Мараба, врано!
Тя мълчи.
– Искаш ли да поркаш с нас?
– ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
– Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание…
Заекът вади чаша и започва да налива…
– Стига ли ти толкова?
Враната:
– Да!
Сиренето пада и….
На третият ден всичко се случва отново.
– Врано, ще поркаш ли?
Мълчание…
Заекът налива …
– Стига ли толкова?
Мълчание….
– Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
– ДААА!!!.

🙂 🙂 🙂

Дете на инженер разговаря с дете на морски офицер.
– Баща ми е инженер. Той може да направи всичко. Чувал ли си за Алпите?
– Да.
– Баща ми ги е строил.
– А ти чувал ли си за Мъртво море?
– Да.
– Баща ми го е убил.

🙂 🙂 🙂

Жена се прибира радостна вкъщи:
-Скъпи, знаеш ли, главоболието, което ме мъчи толкова време изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям „Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие“ и, о чудо-то изчезна. Всъщност, знаеш ли, ти в последно време не си особено страстен в леглото, защо не отидеш при този човек, може да ти помогне.
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец.
Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
-Скъпа, минутка само и идвам-и отива в банята
След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава Жената останала изключително доволна, а той пак и казва:
-Скъпа, изчакай малко, сега идвам-и отново отива в банята
Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва „Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена“

Панахидата ще е в петък.

🙂 🙂 🙂

Гръцка рецепта за агнешко със спанак:
– Взимас спанака и миес, миес …
Агнеското бутце намазвас с масло, сол, цервен и церен пипер и го мятас във фурната.
Като се опеце, сипвас си едно цервено винце и ядес до насита …
– Ами спанака?
– Спанака на кокоските.

🙂 🙂 🙂

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент.
След два дена го разобличават и го връщат обратно.
– Как те хванаха? – питат го шефовете му.
– Ами, на лекциите – всички спят, а аз си водя записки и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
– Как те хванаха?
– Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча – и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
– Тебе пък как те хванаха?
– Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият и аз пия. Обаче, като дойде сесията – всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския. Нямах прасе.

🙂 🙂 🙂

В тролея една жена кърми бебето си, а то се дърпа и реве. Тя му вика:
– Сучи мама, че ще я дам на чичкото!
След известно време „чичкото“ се обажда:
– Госпожо, ако ще я давате, давайте я, че вече трета спирка изпускам.