(МЕГА СМЯХ) Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами…

Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и… напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише – „От колегите!“

🙂 🙂 🙂

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете. . .
– А мислиш ли, че шарана помни?

🙂 🙂 🙂

– Здрасти, как е?
– Ами никак, уволниха ме от работата.
– Защо?
– Знам ли, половин година не съм стъпвал там…

🙂 🙂 🙂

Две приятелки си говорят:
– Чух, че си зарязала мъжа си?
– Ами какво да правя?! Помниш ли, когато се запознах с него, че ми каза, че бил в леглото като кралски орел? Аз да не съм орнитолог, че да знам, че таз жалка птица прави любов три пъти в годината! 

🙂 🙂 🙂

В Япония изобретили робот, който лови крадци.
– В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
– В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
– В България някой за 5 минути откраднал робота.  

🙂 🙂 🙂

Мъж и жена са в ресторант. Жената казва:
– Цялата вечер ме гледа онзи мъж от масата срещу нас. Сигурно е режисьор.
– Кой по-точно?
– Ето този – със синия костюм.
– Не, това е шефа на цирка.

🙂 🙂 🙂

Мечо Пух и Прасчо вървят през гората и Прасчо пита Пух:
– Пух къде отиваме?
Пух отговаря:
– Да колим прасето.
– Ами ако прасето избяга? – пита прасчо
– Ша та избягам аз тебе!!! (Пух)

🙂 🙂 🙂

Една блондинка изпаднала във финансова криза – нямала никакви постъпления и никакви оферти за работа. В отчаянието си решила да отвлече някое дете и да поиска откуп за него. Отишла в кварталната градинка, хванала едно хлапе и го дръпнала зад най-близкото дърво, Написала бележка: “Отвлякох детето ви. Оставете 10 000 евро в кафява чанта зад големия дъб на входа на Борисовата градина утре точно в 7 сутринта. Подпис: Блондинката”. После пъхнала листчето в якето на хлапето и му казала веднага да се връща вкъщи при родителите си.
На сутринта отишла зад големия дъб и намерила там кафява чанта с 10 000 евро. Вътре имало бележка: “Ето ти парите. Не мога да повярвам, че една блондинка е в състояние да причини това на друга!”.