(Мега СМЯХ) Ролс-ройс и трабант попаднали един до друг в задръстване.Шофьорът на таратайката слязъл и…

Ролс-ройс и трабант попаднали един до друг в задръстване.Шофьорът на таратайката слязъл и потропал на прозореца на баровеца:
– А бе,приятел, имам една молба! Докато чакаме,можеш ли да ми препечеш две филийки?
Нещо огладнях!
– Какви филийки,бе? На какво да ти ги препека?
– Ама ти,нямаш ли тостер в ройса?
– Ами,нямам!
– Баси скапаната кола караш!
На другия ден пак се засекли на същото място в задръстване.Шофьорът на соцвозилото потропал на джама на богаташа:
– Хей,пич,докато чакаме – може ли да ми подгрееш супичката?
– Каквооо?!
– Ама,ти – нямаш ли микровълнова в ройса?
Баси скапаната кола!
На третия ден – пак се видели.Обаче,този път,водачът на трабанта – пас! Стои си в колата и си трае!
Тогава,паралията на свой ред му почукал на стъклото:
– Няма ли да ми поискаш нещо?
– Моля?
– Специално заради теб си купих тостер, микровълнова, съдомиялна, сокоизтисквачка, фризер, блендер, прахосмукачка, гофретник и месомелачка! Нещо да поискаш от “скапаната” ми кола? Всичко си имам!
Шофьорът на трабанта се троснал:
– А бе,ти – само за това ли ме изкара от ваната,бе?

🙂 🙂 🙂

– Защо си тъй насинен?!?
– Бях в залата по щанги и там един изпусна щангата.
– Върху тебе ли?
– Не, но ми стана смешно.

🙂 🙂 🙂

Служителка на отдел “Ипотечни кредити” се обажда на мъж и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви кредити.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да търсите женааа?

🙂 🙂 🙂

– Мими, ти за колко се подстригваш?
– За 5 лева.
– И доволна ли си?
– Много съм доволна!
– А аз се подстригвам за 20 и съм недоволна…
– И аз щях да съм недоволна, ако ми взимаха толкова! 

🙂 🙂 🙂

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100…
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал…
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
– Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: “Отиди”… Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: “Купи”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: “Две”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: “Бутилки”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: “Бира”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: “Да разквася”
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
– Абе мал*умник нещастен! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
– Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!.

🙂 🙂 🙂

Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
– Какво правиш бе, пр*стак?
Флегмата се обърнал и му казал:
– Тра ла ла ли! Кухнята гори.

Коментирай
error: Content is protected !!